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水果姐名言格言|语录|名人名言

姐的语录

1、每个女人只能萝莉那么两年,而每个男人都能大叔很长很长时间。

2、如果你爱姐,姐总有一天会让你后悔。如果你不爱姐,姐现在就让你后悔。

3、等我有钱了我就搞科研。等我被包了我就当演员。

4、家娘是一个纯真无邪不谙世事的女人,比如说姐刚刚跟她逛商场,她突然指着面前的“卡巴斯基**装”朝我郑重发言:“诶呀,看来这网络环境是需要好好整治了,你瞅瞅,都用上**了……”

5、又是一年春来到。社会主义景象好。万物皆发骚。流氓满街跑。

6、兜里只剩5毛钱了。这5毛钱,抽不起烟吃不起饭,连坐公交都不够,思来想去不知道要怎么花才好,最后决定雇个人上网写文章歌颂我。

7、前年,我看到女大学生被强XX怀孕的新闻,深有感触,在钱包里放了两个套套,以备不时之需。今年,那两个套套竟然过期了。时运不济呀,唉……

8、别怕,我是女流氓。

9、虽然谁称呼琦殿为女生我必然得40码风干大红花鞋垫子抽丫的,可是看着那群大一小娃子被全校人民殷勤呵护的得瑟样儿,这个没男人打热水送卡片请吃饭求交配的女生节还是让我深深地疼了乳沟。一日过后就是闪亮妇女节,所以在这个处女的节日,苦逼的尴尬姐妹们,让我们自交自配自夹自腿,扭起屁股走起来!

10、听说,成功女人的标准是客厅像贵妇,厨房像主妇,床上像荡-妇。()再看看我自己,是客厅像泼妇,厨房像泼妇,床上还像泼妇……

11、我在家经常不拉窗帘光腚满屋子晃悠。于是我想,我贷款把对面楼的房子都买下来,然后以市场价二倍的租金出租,我是不是就要发财啦?

12、同学说暑假要到我家看海,姐说那就来吧!同学说在海里想尿尿怎么办,姐说就在海里尿吧!同学说,那多脏啊!姐又说:大海茫茫无边无际,一泡尿影响不了它的酸碱度的。同学……姐极为深沉的拍拍同学的肩:孩子,你现在知道自己在浩瀚的宇宙中是多么渺小了吗?

13、有些事,真的是宿命……我属two,性别女,所以才会如此的二逼。

14、我他妈活得就剩条命了。

15、现在女大学生行情不好了埃被什么人包的都有。可以预见不久的将来,女大学生们见到出租车司机都会上前问:先生。我要打车。先生。你要不要打鸡?

16、今日在猫扑看到一条令我昏迷的消息:我爹给我买了一份养老保险。爹!你的大恩大德老娘没齿难忘!但是,请问是什么养老保险十九岁就开始买啊?现在的家长真是越来越难管了。为了下一代什么当都上。

17、小时候,姐的眼神清澈得犹如健康的小便。长大后,姐的眼神浑浊得好似上火的浓痰。

18、我在家经常不拉窗帘光腚满屋子晃悠。于是我想,我贷款把对面楼的房子都买下来,然后以市场价二倍的租金出租,我是不是就要发财啦?

19、别人笑我太风*骚,我笑别人不开放。

20、我与组织们的首次群聊。一个悲哀的定理得以确凿:“女流氓基本都是A杯。”上帝给了我们睿智的大脑。同时为我们省下了胸罩。

21、奉劝猫扑的某些男同胞们:如果你们的内心一直是在物化女人,千万别谈恋爱别结婚,把好姑娘留给别人吧。你可以选择流连青*楼,或者养条母狗。

22、干了这杯妇炎洁,你姐永远是你姐!饮了这碗蚁力神,谁敢装逼被人轮!吹了这瓶洁尔阴,过年炮*友也翻新!喝了这缸大肾宝,咱们一起唠到老!

23、有人说姑娘你长得挺好看为何满口XL低俗黄为何不做点该做的比如寂寞和忧伤?我说去你个情深意长,美女不能耍流氓,你他大爷的难道口味重到爱看丑胖女人腆脸扒奶当街骂娘?

24、青春期里没有姑娘可供交配的男孩子,有一半考了名校,还有一半去搞摇滚乐了。

25、金杯车太操蛋了,底盘那么高,我几乎是爬着上去滚着下来的……明显歧视我们矮个短腿姑娘!

26、我是一个热爱音乐的人。我最喜欢的曲风是妈&B。

27、喝咖啡,就咸菜。穿泳装,扎裤腰带。时刻沐浴party的关怀。我的生活多姿多彩。

28、某种程度上来说,运动员比小姐都可怜,同样是生计所迫,年纪轻轻开始透支身体,小姐起码是卖,一次一结账,旱涝保收,而运动员则是去赌,拿到冠军你就牛逼了,拿不到冠军你就歇逼了。更倒霉的是小姐收了钱不用被央视记者问脑残问题,也不用跟谁感恩戴德,运动员就不行,谢错顺序还他妈挨骂。

29、我十分佩服爹的放屁能力,他能把屁放出一朵蘑菇云缓缓蒸腾在房间内那种电影慢动作的声效和气息,并且脸上浮现出“怎样?你敢这样吗?你敢吗?”的傲气神风……他还发明了“一朵香屁”、“一张屁股”此类的量词搭配,他真是放屁小潮人。

30、现在的文逼小青年啊,就会拿逗号当顿号使,拿句号当逗号使,叹号不够风中深邃从来不使,省略号很有淡定范儿恨不得竖过来使。

31、男人不在乎女人比自己高,问题是女人在乎男人比自己矮~男人可以爱女人的大长腿而忘记了大男子主义,可女人又不能凭男人的双腿看出另一条腿的质量问题~这个非常操逼。

32、年度表白计划“这位帅哥,你愿与我拍一部日本电影吗?”

33、我想起来我初恋跟我说,他上小学的时候,有人说他长得像伍佰,可惜当时他不知道伍佰是谁,就觉得像歌星很光荣。上了中学,他终于知道伍佰长个什么德行了,想骂那个小学同学,可惜联系不到了……

34、知不知道经期妇女不能惹?不知道?好。以后就让你们男的也来月经。一个月来两次。一次半个月。碰上闰月连轴转。31号休一天。等你变成经泵让你了解了解什么叫少年月经之烦恼。护逼宝牌大邦迪,水果味儿。一片,顶过去五片。全方位高密度缠绕式使用。护逼更护你。

35、你究竟是为了哪般而将我形容为女流氓呢?我可**清新了。

36、我只有面对文艺女青年才有暴-力倾向,姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说:你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!

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凤姐的名言
男人就是用来挑的!    过了三十岁自己滚蛋。    姐长得丑,但是有气质。    这个标准不高,这个标准很低。    看到其他女的就他妈花痴一样。    我在家乐福超市工作,世界500强。    本人找伴侣,一不求帅,二不求富。    很多人都说我漂亮。我也知道我漂亮。    爱因斯坦绝对没我聪明,他发明电灯的嘛!    男人过了三十岁就没看点了,就人老珠黄了。    我从来不会做梦,现在已经过了做梦的年龄。    我是一个事业心很强的人,肯定先以事业为重。    我经常看的都是人文社会的书,例如《知音》、《故事会》。    凤姐最喜欢的一首诗,是自己写的:天还没有黑,天已经黑了。    因为上海是一个经济中心,我这个人对征服经济世界蛮有兴趣的。    世界上有一半的男人看到我就想逃跑,另一半我看到他就想逃跑。    要说我写诗的风格嘛,比较像顾城,写文章嘛,人家都说我像鲁迅。    做人应该谦虚嘛!反正,现在的年轻人都很崇拜我,我是他们的偶像。    我在上海的时候,一直会有人在我肩膀上摸一摸什么的,有目的性的佧我油。    凭我的智慧,我的相貌,我完全可以找一个比他(指前男友)更优秀的男朋友。    必须具备国际视野,有征服世界的欲望。奥巴马才符合我的征婚标准。(谈择偶)    凤姐:爱因斯坦宏观上不如我……激动网主持人:你指的宏观是?凤姐:把全人类更上一层吧。    罗指着台下众人说:你们这些普通院校的,如果撇开这上面的七条,你们肯定有人会愿意娶我……    (爱因斯坦)不及我不及我,差远了,他是一名科学家。我不知道他知道的东西,我不能发明电灯。    他太老了,而且身高也不够。他也不可能是北大清华,更不可能是经济学专业,我不会选他(陈坤)。    以我的智商和以我的能力的话,往前推三百年,往后推三百年,总共六百年之内不会有第二个人超过我。    我的七大要求全国还能找到100个我认为不高,全国找到1个是还差一点,全国一个都找不出我认为是刚好。    我一般按长相将人分五等。我是第三等。(主持人指着她前男朋友问:他是几等)他啊,没有等(捂嘴笑)……    我这个人有点洁癖,以前读书时衣服每天要洗,现在基本上过两三天就洗一次,洗头也这样,现在很多时间都浪费在这上面。    9岁博览群书,20岁到达顶峰,往前300年往后推300年,没有人会超过我。在智力上他们是不可能比我强的,那就在身高和外貌上弥补吧……    我喜欢蓝莓的味道。蓝莓是一种优雅的水果,即使我毫无姿态地坐在路边的水泥地,拣起没有洗过的蓝莓塞进嘴里,我依然认为我是优雅的,因为优雅的蓝莓。    中国人民银行、花旗银行、渣打银行、汇丰银行、交通银行、中国人寿等金融公司驻中国区首席执行官向我表达爱意,愿意与我结婚,而本人觉得他们年老色衰,所以不愿意。    做网络红人是赚钱了。但那个钱我情愿不要。一走街上就很多人凤姐凤姐追着我跑。不少人出言辱骂,胡乱拍照。人身自由,人格尊严全无。天天都能碰上神经病,还不如做洗脚妹落得轻松自在。——凤姐名言    像我这样的一个人,独自在外面闯荡。很引人注目,可是自己想想。论交际,论人际关系,论工作能力。实在是不但女人,就是男人,也很难和我相比。论健康状况,却是一天不如一天的。我想我不能在这么下去了。    你看看你的身高你的长相,我觉得你配不上我,我们之间差距太大了,带回家的话,我家里的人肯定会嘲笑我的,他们会说,罗玉凤,你找的男朋友怎么这么丢脸啊,连话都不会讲,我觉得我们还是算了吧,我一定能够找到一个比你好的多的男朋友。    凤姐已承认做洗脚妹?有必要报道吗?本来就是那么回事。我没有做好工作的欲望。也没有开公司,做老板的想法。也不想去做白领。我就喜欢随便拣一份工作做。只要能挣钱就行了。除了找男朋友,我对任何事情都不感兴趣。我就是这么一个平凡人。没什么好关注的。    凤姐在美国沦为洗脚妹,凤姐本人回应称将买车买房养男人。(名人名言 )    真的美女真多啊。我对面的一位男孩,开始很仔细的打量我,我想我应该还没有出名到他已经看过我的视频吧。有次有人对我说你上电视了,我说什么电视?人家说东方卫视啊。我打开电视,东方卫视正在播奥巴马的新闻。我觉得我和奥巴马之间还有很大的距离。做人,自知之明还是有的。
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逗女孩子开心的笑话
逗女孩子开心的笑话


  一:上课睡觉:某生上课时睡觉,被老师发现。老师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”某生:“老师您说得津津有味!”

  二:我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐"(最后只能说明我是个好男生)

  三:从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

  四:母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了""公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡"

  五:黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

  六:老公拿着一个兰花碗,十分郑重地对老婆说:“你以后不好再摔碗了,这碗是你妈留下的,此刻只剩两只了,其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼,说:“那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。”

  七:我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:"你最后回来了,好极了"我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐"

  八:所谓一见钟情,但是见色起意;所谓日久生情,但是权衡利弊。所谓哥们最牛,但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪,但是是装模作样。祝你开心放浪。

  九:赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

  十:孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

  十一:蓝蓝的天个性的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!

  十二:甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从楼阳台给丢出去了,结果"乙:"结果如何?"甲:"这天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家"

  十三:办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小张:“坏消息吧。”小李:“我要说的好消息是假的。”

  十四:数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下分就真的没办法了。

  十五:上课铃响后,老师走进教室,他用手蘸了一下口水,哗的一声翻开课本,清了清喉咙,说:“同学们,这天咱们讲第一课《从小讲卫生》,请大家把书翻开”。结果孩子们你看看我,我看看你,然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸,翻开书。哄女孩子开心的话

  十六:吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!(一般般)

  十七:屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎:你啥职业?蚊子羞涩地说:护士,打针的。你呢?屎壳郎小声说:咱们是同行,我是中医捏药丸的!

  十八:母亲对女儿十分生气。“这就是现代的年轻人!”她对兄弟姐妹说。“岁就交上了男兄弟姐妹,但却忘了母亲的岁生日!”出处:,转载请保留。

  十九:时刻让人品味等待的魅力,空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福,并不需要言语来体现,就如此刻你静静的看我发给你的消息……

  二十:四只老鼠吹牛:甲:我每一天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每一天但是几次大街不踏实;丁:时刻不早了,回家抱猫去咯。

  二十一:护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“留意肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

  二十二:史密斯先生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,便说:“玛丽太太,我有一个好消息告诉你。”“是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。“噢,玛丽小姐,”医生赶忙说:“我有一个坏消息告诉你”

  二十三:你的眼睛就像天边的两颗星:一大一小;就像十六的月亮,白多黑少。

  二十四:拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

  二十五:广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩就应去追,幽默的短消息发给小乌龟!

  二十六:你简直想象不到,我的妻子爱唠叨到了什么程度!去年夏天咱们去海南疗养了半个月,回来后你猜怎样着?她就连牙齿都晒黑了!

  二十七:不好问我爱你有多深,跑到烈日下晒晒,太阳代表我的情;不好问我爱你有多久,抬头望望寂寞的星空,月亮代表我的心!

  二十八:老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”(对付关联已经差不多了的)(心痛的句子)

  二十九:送你一座感情岛!花点时刻去找找!里面风景真是好!种满片片相思草,养了两只感情鸟!拥有感情岛情绪个性好!祝你开心没烦恼!

  三十:初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

  三十一:班长问:咱们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下方的是谁?新兵答:是师长骑的马。

  三十二:狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。最后有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!搞笑消息

  三十三:对面的女孩看过来,寂寞男孩情窦初开,需要你给我一点爱。

  三十四:看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了:你是咱们的人,看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你,不用怕,老九会给你买通上下老八会给你辩护十三会给你壮胆。你要是败诉了,没关联,老十和十四会去帮你揍他,再不济,老四去抄他们家。

  三十五:女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你钟爱人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。老板:"你先替我收一下,一会过来交给我。"

  三十六:娶了老婆更是累,洗脚揉腿带捶背,捶完再陪床上睡,仿佛万恶旧社会,把把都是辛酸泪!

  三十七:你的内裤与拉登的相似,美国的打击目标已锁定它!请迅速脱掉扔入水中,并裸奔到十公里以外!

  三十八:初一的月亮弯又弯想你的人好孤单十五的月亮园又园没你夜晚好难眠今晚的月亮羞答答想你才把信息发想你太深爱的真月亮代表我的心!

  三十九:婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫:“娘,面稀了咋办?”婆婆:“加面!”过了一会儿儿媳妇叫:“娘,面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道:“真他娘笨!要不是我缝被子时把自我缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”

  四十:时常想你在心里;日日念你在哪里;总不忍心打搅你;这天只是太想你;发个信息问问你;何时能够见到你;顺便还要告诉你;我的心里只有你。

  四十一:死。男生,你今晚要怎样死。

  四十二:某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

  四十三:首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。(对付比较开放的)

  四十四:去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!

  四十五:明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。(失恋的个性签名)

  四十六:男:“小姐,你像鲜花一样漂亮。”女:“多谢。”男:“小姐,你像月亮一样温柔。”女:“多谢。”男:“小姐,你像圣水一样纯洁。女:“多谢。”男:“小姐,你能嫁给我吗?”女:“你这人跟我丈夫一样罗嗦!”

  四十七:某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”

  四十八:犯诈欺罪:某所大学的法律系,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:“什么叫诈欺罪?”学生回答说:“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授十分诧异:“怎样解释?”学生说:“根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”

  四十九:儿子:父亲,给我讲个故事父亲:好吧从前,有只青蛙儿子:不,我要听历史故事父亲:好把在宋朝的时候,有一只青蛙

  五十:默默的思念很深.默默的祝福最真.默默的怀念难舍难分.默默的牵挂永远在心.默默的等待与你相逢.默默的我想你太深,太深..

  五十一:嫁给我吧,我用石油给你冲厕所,用百事可乐给你洗澡,用波音接你上下班。答应我吧?

  五十二:我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。最后有一天,你忍不住当着众人的应对我吼道:“我不是猪才怪!”

  五十三:咱们每一天都会错过一些东西,错过时没有发现,事后却追悔莫及母亲说人最好不好错过两种东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人!

  五十四:您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的!

  五十五:我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?

  五十六:某方言很重的领导讲话:兔子们虾米们,咸菜太贵,不好姜瓜,要猪蹄(同志们乡亲们,此刻开会,不好讲话,要注意)。

  五十七:你有权持续沉默,但说的话将成为我闹事的证据;你有权请律师,保护离婚时的人身安全;如果你没私房钱请,我不会带给这笔资金!

  五十八:母亲再一次叫女儿起床:"乖宝贝,该起床了你听公鸡叫了好几遍了""公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡"

  五十九:说村里有一个傻子,天天对一口井里喊:“十三,十三”。有个过路人好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”傻子不理他,之后喊:“十三,十三”。过路人于是自我去看,脑袋刚探到井边,傻子一脚把他踹了下去,之后喊:“十四,十四。”

  六十:拿手机的人听着:你已被愉悦追踪,被好运追捕,被富贵监视,被健康袭击,被成功偷袭,被愉悦瞄准,请立即放下手上的愁烦苦恼武器,身上的伤病压力炸弹,立刻束手就擒!

  六十一:生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎样知道非洲野猪长什么样貌啊?"

  六十二:名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫钟爱生活;凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。

  六十三:问:请问你的室友小陈怎样受的伤?答:咱们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了。

  六十四:和美女睡,兴奋到死;和丑女睡,生不如死;和辣妹睡,累得要死;和情人睡,醉生梦死;和名模睡,贵的要死;和老婆睡,整晚装死。和男生睡,疼到要

  六十五:去女友家玩,和她父亲一齐吃饭。屋子里就咱们三人。电视里正放着一个长得很猥琐的老男生,女友开玩笑说:“长得真像你爸!”我正吃饭头也没抬:“像你爸!”(aabc的四字词语)

  六十六:下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡,只有你独自在窗台看着,有人好奇地问:你在干什么呢?你说那群傻子笨的很,我等水热了再去。

  六十七:两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:厌恶,人家脱了衣服你就不认识啦!(有点暧昧)

  六十八:年轻的教士在森林里散步,一只大狗熊突然出现,教士拼命逃跑,狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑,扑倒在地,绝望之余,想上帝祈祷:“主啊,把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”

  六十九:漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

  更多:

  一:天苍苍,野茫茫,没车没房穷酸相,纸醉金迷太渺茫;楼高高,人忙忙,常常加班很不爽,工资从来不见涨。有钱生活没期望,不知何时能变样。只愿你薪水见涨,口袋鼓胀!

  二:男生三十正学坏,拥抱同一代,吟唱“糊涂的爱”;男生四十已学坏,环抱下一代,吼唱“迟来的爱”;男生五十更加坏,手抱第三代,轻唱“同样的爱”。咱哥们可别学坏哦!

  三:一女生很丑还没有口德,一次去相亲,男主角很久才到。女生见他是个胖子,火了:死胖子,丑男生!男主角也火了:至少我以前瘦过,你漂亮过吗?

  四:你是蜜蜂我是花,要你围在我身边;你是小草我是风,我要把你指挥的团团转;你是黑板我是擦,不顺心就把你划拉掉;星星月亮送给你,自我找梯子摘下来!

  五:醉汉俩耳朵全是水泡。兄弟姐妹问:怎样回事?该死的,老婆把烧热的熨斗放在电话旁,我把熨斗当听筒了。另一边呢?醉汉眼睛一瞪:这边烫痛了不换一边吗?

  六:一向追求你的人是我,一向思念你的人还是我,第一次看见你,你的魅力就征服了我,你是我今生最值得的追求,我的生活只有你能拯救,知道吗?人民币。

  七:征友启示:笨人男岁(年前)本科,只差几分;中外合资上班(扫厕所)有房(兄弟姐妹合租);有车(大众共享);择偶条件:看到消息的人都行男女不限

  八:外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐:“怎样把地球背起来?”乞丐不知道,就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。

  九:你说你啊,买彩票吧,没中五百万;找对象吧,没遇到天仙;干工作吧,还老是加班。我教你一个转运妙法,保密哦,告诉别人就不灵了,那就是--踩狗屎。

  十:周郎妙计安天下,天下兄弟姐妹是一家;莫笑农家腊酒浑,人生就像一幅画;快活不知如我者,人间能有几多人;还日清晨早恋曲,生活处处都生趣;钱塘江上是谁家,江上女儿全胜花。多么优美的诗句,你是否已经陶醉了思绪;兄弟姐妹请把首字连成串,这是周末我的祝愿:“周末,快还钱!”

  十一:迟到的琼斯先生问他的邻座:请问,此刻台上演奏的是什么曲子?邻座说:贝多芬的第九交响乐!琼斯:真不该来晚了,都错过了八段曲子。

  十二:雷人语录:少壮不发奋,老大富士康;做人要低调,工作要高调,老妈总强调;你所谓的感情,都没甩你一巴掌来得真切!也许似乎大概是,然而未必不见得。

  十三:天不生仲尼,万古如长夜;天不生孟德,三国成两国;天不生本山,神州无笑颜;天不生阁下,哪有马大哈。

  十四:一户人家很穷,入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼,丈夫说别理他!贼一无所获转身出门,主人发话道:慢走,请把门关上!

  十五:你一脸喜悦地站在大街上,且喜且狂,如痴如醉。有人问你怎样了,你激动的泪水一下子夺眶而出,喃喃自语道:我要走运啦,我最后--踩到狗屎啦。

  十六:天很蓝,阴云总要散;温很高,生活总要过;情很真,消息总要传;话很短,关怀总要送;话不多,总要说出口:这天月,欠我的饭要请我双份。

  十七:一媒婆带一女相亲,远观一帅哥。问:能够吗?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚后见男一只眼,气问媒婆,答:我说过他一眼看中你!

  十八:胖妹如中秋月,是肉感;瘦妹如下弦月,是骨感;小腿瘦如鹭鸶腿,是性感;大腿粗如大象腿,是安全感。女生从不缺美,缺的是自信,妹妹请大胆地往前走!

  十九:人生繁华,数你潇洒;约会愉悦,携手感情,耍耍小乐。挥手作别烦恼,春植期望,夏迎花香,秋冬收获。仕途顺风,你高瞻远瞩,常到树上玩耍,留意摔下!

  二十:某日记者进入长寿村进行采访,期望得到长寿村的养生秘诀,刚刚步入长寿村就见到一位长者,鹤发童颜,荣光满面,活脱脱一神仙,仍然劳作在田间。于是便上前询问老者:“请问您,长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢?”老者此刻面露难堪之色,吞吞吐吐的回答道:“其实也没什么,咱们长寿是正因咱们要为后代们省钱,减少他们的麻烦;还要帮他们挣票子买房子买车子娶女子养孩子!”

  二十一:听说你最近在找工作,我给你报了一个名,你去面试吧。工作简单,待遇也不错,更重要的是世界知名企业,发展绝对好,职位是厕所保洁员。记得去哦!

  二十二:要风流不好疯牛;要倜傥不好涕淌;要装酷不好装裤;成功要一步到位,而不是馋嘴一步到胃。哈哈,恭祝疯牛涕淌的你:成功一步到胃,听了千万别装裤哟!

  二十三:爱是假的,房产才是真的;潜质是假的,关联才是真的;靠亲爹是假的,靠干爹才是真的;什么都能够是假的,但钱不能是假的。至于你信不信,反正我信了!

  二十四:我第一次时很紧张,他一向要我温柔地放松,之后插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白献血是这样的!

  二十五:一日,某上学哲学课上老师提问:“文和明有什么区别?”某哲男答:“当然有区别了,就拿人的姓名来讲:大家能够叫我“明子”却不能叫我“蚊子”吧

  二十六:想着你热情似火,看着你望眼欲穿,吻着你内牛满面,含着你欲火中烧,爱着你红光焕发,拉着你稀里哗啦!你让我又爱又恨啊,我钟爱吃的小辣椒!

  二十七:大学毕业在即,学校招聘很多,某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝,情急之下,在个人奖励一栏中写道:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

  二十八:是谁以前让心碎把我的梦打碎,是你,是谁以前让眼泪把我的眼枯萎,是你,是谁以前说不后悔让我把血汗忏悔,是你,人民币,请允许我痛并爱着你。

  二十九:女儿缠着父亲讲故事,父亲没办法问:想听长的还是短的?女儿说长的。父亲说:从前有只蚊子,嗡嗡嗡嗡。女儿忙说:我想听短的,父亲说:啪被打死了

  三十:最近怎样样?兄弟姐妹是否忙?各为生活闯,平日少互访,闲暇多念想,老友可别忘,偶尔聚一场,唠唠离别况,咱俩情义长,你来埋单又何妨!

  三十一:啤酒肚?没关联,彰显肚量大;大粗腿?没关联,不怕狂风吹;蝴蝶袖?没关联,胖胖更可爱。炎炎夏日?大关联,宅男腐女动起来,再不动动要发霉。

  三十二:一日放学后,一个男生一路跟着我,纠缠不休。到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊:没眼光,看上我姐姐!

  三十三:艳阳天,风光好,风和日丽真逍遥;红的花,青的草,杨柳依依随风飘;清风吹,鸟儿叫,风筝轻轻放的高;春已走,夏已到,这就带你去吃草!

  三十四:西天取经归来,师徒四人立了业,便开始思考各自的婚事。于是,他们一齐去相亲,去见一位美丽女子。结果,猪八戒被选中了。唐僧不解,此女说:你太不懂浪漫了。沙僧不解,此女说“你胡子太多,亲吻扎人。”孙悟空更不解,此女摆摆手说“你太善变了!”众人同问“为啥猪八戒能够?”此女说“正因猪八戒最懂女生心,带出去又安全可靠!”

  三十五:大一女生是樱桃,好看不好吃!大二女生是苹果,好看又好吃!大三女生是草莓,好吃不好看!大四女生是西红柿,你以为你还是水果!!!不好来信息

  三十六:一个认为自我艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹:“自古红颜多薄命”。临床对曰:“放心,你必须会长命百岁的。”

  三十七:我想亲吻大海,海啸了;我想亲吻大地,地震了;我想亲吻天空,核辐射了;我想亲吻馒头,染色了;我想亲吻你,你变得美丽无比。祝你开心,哈哈!

  三十八:最近撞大运,买彩中大奖,准备送点给你,就四千万吧。千万平安,千万愉悦,千万健康,千万愉悦。钱我已帮你存进“吉星高照”银行了,密码是:。可随时取哦!

  三十九:八月湖水平,你说水太清,浑浊自然美,天造无人比,你转身放过个屁,好响震天地,我闷声不语,看着湖水浑浊翻腾,真想看你卧室的床是什么样!

  四十:老师让学生写学费与成绩的提议,生命写道:交学费该用支付宝,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。老师点评:我看行。

  四十一:【社会辣评】:A股已日薄西山,H股是明日黄花,此刻最流行的是P股。坐动车,跟直接去投胎有什么分别?一艘航母足够,两艘留意追尾。有些桥和楼,其实是通往天堂的桌面快捷方式。牛肉面里吃不出牛肉,正如老婆饼里吃不出老婆。

  四十二:吃饭不用愁,只需低低头;工作不用愁,早已为你筹;婚配不用愁,传情靠眼眸;买房不用愁,居家有人修;说话不用愁,天生会吹牛,因你本身是只大笨牛!

  四十三:一女士从浴盆里出来,突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软,怔怔地望着那人。“您怎样了,太太?难道您从来没有见过刷窗工吗?”

  四十四:一个小偷到一个客房偷窃,一无所获地走到门口被主人看见了:出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道:你这门根本就不用关!

  四十五:换恋爱对象的过程:换上一个美女后,发现长相不配了;换上一位富家女后,发现消费不配了;换上一个官千金后,发现地位不配了;换上一个少女后,发现姿势不对了;换上一个淑女后,发现感觉不对了;换上一个浪女后,发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱,要浪漫更要实在!祝感情愉悦。

  四十六:油价飞涨,以前一脚下去是一罐可乐,此刻一脚下去起码是罐王老吉。堵车堵在个好位置还能够看看美女,但我每次堵车都只能看到纯爷们。开窗全是尾气,一动不动干着急!我这小爆脾气呦!但是值得欣慰的是,正因有你的陪伴,每当遇到堵车,我都“堵车不堵心”。多谢啦!我的好车枕!

  四十七:忙吗?请解答我的几个疑惑:总是失眠,小时就醒一次;每周都有七天不想上班;一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊,这天只吃了三顿饭,正饿着呢!

  四十八:有人去医院看病,医生让他躺下检查,按了按他的肚子,问:有什么感觉啊?病人迟疑一下说:有人按我的肚子

  四十九:昨日我发现自我很胖,下个决心去减减肥,教练说你穿件宽大的衣裤吧,这样才不会扯破开线。我要是有宽松的衣服穿,还减肥干嘛?你说他是不是有病啊?!

  五十:螃蟹在沙滩上看到兔子,便笑它说:你喝醉了,眼睛都喝红了。兔子怒吼道:你才喝醉了呢,满嘴都是白沫,都吐成什么样了,走路都横着啦!

  五十一:那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。

  五十二:无法停止对你的朝思暮想,抚摸你肌肤的感觉不免令人神往,无人能够阻止我心潮澎湃的欲望,我定要回到你的身旁,将愉悦再次唱响——我心爱的麻将!

  五十三:某君给母发一消息:儿已三顿不知饭味,速汇款。其母汇款问其因。回曰:“一顿西餐,一顿火锅,一顿生日宴请,酒足菜饱,粒米未进,乃三顿不知饭味。”


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罗玉凤语录
罗玉凤语录

  一:世界上有一半的男生看到我就想逃跑,另一半我看到他就想逃跑。

  二:你看看你的身高你的长相,我觉得你配不上我,咱们之间差距太大了,带回家的话,我家里的人肯定会嘲笑我的,他们会说,罗玉凤,你找的男兄弟姐妹怎样这么丢脸啊,连话都不会讲,我觉得咱们还是算了吧,我必须能够找到一个比你好的多的男兄弟姐妹。

  三:我此刻征婚的话,一律要海归人士,而且只要欧洲和北美的海归。哈佛牛津毕业的优先。

  四:务必具备国际视野,有征服世界的欲望。奥巴马才贴合我的征婚标准。(谈择偶)

  五:我找男兄弟姐妹是正因我也寂寞,不高调我找不着男兄弟姐妹。

  六:你们河南这么小的城市也能办信用卡?(河南是中国的省级行政单位。)

  七:吾日三省吾身。

  八:我博览群书,但在外貌上还有一点瑕疵。

  九:我在家乐福超市工作,世界强。

  十:此刻我脱胎换骨了,我也会像那些大明星一样越来越红。

  十一:择偶七大标准,实际上是在营销我自我。

  十二:主持人:你觉得爱因斯坦也不及你聪明么?罗玉凤:不及我不及我,差远了,他是一名科学家。主持人:对,他是一名科学家,但是你知道他所知道的东西么?罗玉凤:我不知道他知道的东西,我不能发明电灯。(电灯的发明者是爱迪生。)

  十三:我用的是A纸,正因A是十分标准的纸。

  十四:中国人民银行花旗银行渣打银行汇丰银行交通银行中国人寿等金融公司驻中国区首席执行官向我表达爱意,愿意与我结婚,而本人觉得他们年老色衰,因此不愿意。

  十五:想让全天下的女生都透过整容像我这样。

  十六:地球上找不着适宜的男兄弟姐妹,我就单身。

  十七:以前谈过次恋爱,最悲哀的是被一个有岁孩子的男生骗了。

  十八:我觉得我能做家乐福中国区总裁,或者当个中央领导。出处:,转载请保留。

  十九:梅西很年轻,很有塑造力,这些都很贴合我的征婚标准。但是他太矮了,因此我只能把他pass掉了。

  二十:看到其他女的就他妈花痴一样。(疯了,上电视说脏话)

  二十一:其实我写真共四套,第一套为避孕套,第二套为玫瑰花。第三套为沙滩美,第四套为保密秀。

  二十二:可能有人见了我会反胃吧,其实我长得挺环保的,我为咱们国家节约了好多粮食,国家财政部国家国防部就应为我颁发一个奖牌,是全国十佳青年奖。罗玉凤

  二十三:这天买了一件史上最便宜裙子。才五十块钱哈。但是穿在身上个性漂亮。我准备穿它上节目。但太便宜的衣服再漂亮,上镜都成垃圾了。我每一天都很开心哈。

  二十四:想和我谈的人很多,有几个还不错,但我觉得以我此刻的条件,他们又不贴合我的要求了。

  二十五:我觉得我能做家乐福中国区总裁,或者当个中央领导。

  二十六:我此刻也是有名气的人了,不能随便找家医院。

  二十七:家乐福中国区总裁十分钟爱我,说我是一个好员工,兢兢业业很刻苦,准备向我求婚,我会思考一下。

  二十八:我对自我唯一不满的就是脸部英气逼人,如果在古代,那我就是花木兰那样的奇女子。但是在现代,我的长处没有用武之地,因此我想让自我的女生味稍微增加一点点。这次只是动了脸上个别小地方,我原来的底子很好,因此不用过多修饰。(节约用电的广告语)

  二十九:我此刻有很多的爱慕者,我觉得我变得更完美,也是在对爱慕者和我的粉丝们负责。

  三十:我没有性经历,没有堕过胎,没有生育史。

  三十一:我对自我唯一不满的就是脸部英气逼人,如果在古代,那我就是花木兰那样的奇女子。但是在现代,我的长处没有用武之地,因此我想让自我的女生味稍微增加一点点。这次只是动了脸上个别小地方,我原来的底子很好,因此不用过多修饰。

  三十二:本人找伴侣,一不求帅,二不求富。

  三十三:务必具备国际视野。

  三十四:征婚者:“你从哪里来?”罗玉凤:“我从地球来。”征婚者:“好巧我也是。”

  三十五:我的身材已经十分完美了,没必要在身体部位上做文章。

  三十六:我钟爱蓝莓的味道。蓝莓是一种优雅的水果,即使我毫无姿态地坐在路边的水泥地,拣起没有洗过的蓝莓塞进嘴里,我依然认为我是优雅的,正因优雅的蓝莓。

  三十七:有一天我要领导世界。

  三十八:以前我自身的条件无人能超越,此刻我更是举世无双了。

  三十九:以我的智商和以我的潜质的话,往前推三百年,往后推三百年,总共六百年之内不会有第二个人超过我。

  四十:各位同学,你们说我好话你就是帅哥美女,你们说我坏话就不是帅哥美女了。

  四十一:他太老了,而且身高也不够。他也不可能是北大清华,更不可能是经济学专业,我不会选他(陈坤)。

  四十二:以前谈过次恋爱,最悲哀的是被一个有岁孩子的男生骗了。

  四十三:北大清华经济学教授的水平也不如我,我找北大清华经济学硕士当男友,是正因我坚信青出于蓝而胜于蓝。

  四十四:要说我写诗的风格嘛,比较像顾城,写文章嘛,人家都说我像鲁迅。

  四十五:凤姐:爱因斯坦宏观上不如我。(经典散文)

  四十六:河南走出去的我能够思考一下,目前还在河南工作的不予思考。

  四十七:这个标准不高,这个标准很低。

  四十八:像我这样的一个人,独自在外面闯荡。很引人注目,但是自我想想。论交际,论人际关联,论工作潜质。实在是不但女生,就是男生,也很难和我相比。论健康状况,却是一天不如一天的。我想我不能再这么下去了。

  四十九:经济学专业或精通经济学。

  五十:我的身材已经十分完美了,没必要在身体部位上做文章。

  五十一:想和我谈的人很多,有几个还不错,但我觉得以我此刻的条件,他们又不贴合我的要求了。

  五十二:凭我的智慧,我的相貌,我完全能够找一个比他(指前男友)更优秀的男兄弟姐妹。

  五十三:我没有性经历,没有堕过胎,没有生育史。

  五十四:我想让自我更完美,我是一个对自我要求很高的女生。

  五十五:很多人都说我漂亮。我也知道我漂亮。

  五十六:我此刻征婚的话,一律要海归人士,而且只要欧洲和北美的海归。哈佛牛津毕业的优先。

  五十七:真的美女真多啊。我对面的一位男孩,开始很仔细的打量我,我想我就应还没有出名到他已经看过我的视频吧。有次有人对我说你上电视了,我说什么电视?人家说东方卫视啊。我打开电视,东方卫视正在播奥巴马的新闻。我觉得我和奥巴马之间还有很大的距离。做人,自知之明还是有的。

  五十八:我这个人有点洁癖,以前读书时衣服每一天要洗,此刻基本上穿过两三天就洗一次,洗头也这样,此刻很多时刻都浪费在这上方。

  五十九:我想重新征婚。以前我自身的条件无人能超越,此刻我更是举世无双了。

  六十:医生们只是在我原先的底子上做了小小的修补,让我的个人魅力能够更加发挥出来。我觉得这个做法十分好。再说了,还有那么多人迷恋我原来的样貌,我要照顾大家的感受。但是我觉得,变得更漂亮了,我的粉丝们会支持我的。

  六十一:地球上找不着适宜的男兄弟姐妹,我就单身。

  六十二:姐长得丑,但是有气质。

  六十三:我的七大要求全国还能找到个我认为不高,全国找到个是还差一点,全国一个都找不出我认为是刚好。

  六十四:做人就应谦虚嘛!反正,此刻的年轻人都很崇拜我,我是他们的偶像。

  六十五:正因上海是一个经济中心,我这个人对征服经济世界蛮有兴趣的。(心情说说)

  六十六:想让全天下的女生都透过整容像我一样自信。

  六十七:我经常看的都是人文社会的书,例如《知音》《故事会》。

  六十八:爱因斯坦绝对没我聪明,他发明电灯的嘛。(电灯的发明者的是爱迪生)

  六十九:兄弟姐妹,我认为你的英语还有欠缺!some后面的man就应是复数形式!就应是somemans(man正确的复数形式就应是men)。

  七十:罗指着台下众人说:你们这些普通院校的,如果撇开这上方的七条,你们肯定有人会愿意娶我……

  七十一:我觉得鲁迅的文章可读性和丰富性都比我差一些。三百年之后,我的文章还会被人传阅,而鲁迅的不会。

  七十二:我一般按长相将人分五等。我是第三等。(主持人指着她前男兄弟姐妹问:他是几等)他啊,没有等(捂嘴笑)。

  七十三:我找男兄弟姐妹是正因我也寂寞,不高调我找不着男兄弟姐妹。

  七十四:我是一个事业心很强的人,肯定先以事业为重。

  七十五:我博览群书,但在外貌上还有一点瑕疵。

  七十六:年龄在二十五至二十八岁之间。

  七十七:择偶七大标准,实际上是在营销我自我。

  七十八:过了三十岁自我滚蛋。

  七十九:我平常接触的兄弟姐妹多,正因我交际面广嘛。

  八十:男生就是用来挑的。

  八十一:有一天我要领导世界。

  八十二:北京或清华大学的硕士毕业。

  八十三:我从来不会做梦,此刻已经过了做梦的年龄。

  八十四:北大清华经济学教授的水平也不如我,我找北大清华经济学硕士当男友,是正因我坚信青出于蓝而胜于蓝。

  八十五:此刻我脱胎换骨了,我也会像那些大明星一样越来越红。

  八十六:你给我十万。


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个性语录:年华是一指流沙,苍老是一段生活

  1、据说逗比逗到了一定程度,会自称高冷已阵亡。

  2、一个女人把男人看成生命的一部分是一种进步,一个女人把男人当作生命的全部是退后。

  3、给那些iphone在线的好友创一个分组,借钱就不用找的那么麻烦了

  4、做男人就要和金刚一样、在最高的摩天大楼上为心爱的女人打飞机。

  5、每个说不想谈恋爱的人心里都装着一个不可能的人。

  6、听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧

  7、爱是,你明明知道他不完美,而去包容他,让他在你心里变得完美。

  8、如果你活着,早晚都会死;如果你死了,你就永远活着。

  9、女大十八变越变越随便

  10、生活一定要现实,感情一定不能现实。

  11、本妹子是樱花妹子,韩国妹子是泡菜妹子,中国妹子是天朝女汉子!

  12、谎言最大的特征是:漂亮、好听。

  13、你还是你,我还是我,只是,再也没有以后。

  14、“老板你这有六个核桃么?” “没有,一个核桃都没有。”

  15、听讲大姨妈也会传染。

  16、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

  17、心是个口袋,东西装少点叫心灵,多一点叫心眼,再多一点时叫心计,更多是叫心机。

  18、“医生,我看不见了” “主要表现在哪方面呢?” “我打开钱包看不见钱了”

  19、什么叫喜欢一个人,就是你在看星座的时候,总是顺便把他的也一起看了

  20、男人要有秘密!等秘密泄露的时候也就是分手的时候了!

  21、我房间里堆满了情人节礼物, 我不是高富帅, 我只是个懒惰的快递员。

  22、“玩了这么久游戏我发现一个真理”“什么真理”“联盟拆散多少,炫舞成就都少”

  23、如果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀。

  24、我有那么一帮好朋友 ,没混熟的时候一个比一个文静 ,混熟了各个都跟疯人院跑出来似的.

  25、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射.吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了妈蛋.

  26、谁能够站在时间的门外,把走失的岁月拽回来。

  27、你家好穷 为嘛 上次我说想去你家 你说 没门

  28、我可以抵挡全世界的流言蜚语、却抵不过你的一句我爱你。

  29、“你在干嘛都不理我 ” “想东西” “什么东西那么入迷” “你啊”

  30、穷了很久了卡里就剩下三块钱了钱全交了学费了有了十块钱都不敢放了放手里一晚上了早晨起来丢了。

  31、人好成绩好懂事乖巧长得漂亮的女生我没见过

  32、一个男的最无能的一句话就是:“你要是这么想我也没办法。

  33、“我发现胖了之后也有一个可以让自己开心的事情哎”“是什么”“每次试以前的裤子只要能系上扣子都会开心”

  34、我搬出一叠叠昨天一页一页翻看着。

  35、一直怀疑那些暑假音讯全无的同学们开学会以学霸的身份高姿态出现

  36、时间QJ了过去,留下的虐种叫回忆

  37、“你走了真好,要不然总担心你会走” 看过的最虐的一句话。

  38、我希望找一个处女……”话音未落, 全场位女嘉宾全部灭灯 ,一个“座”字活生生被咽进了肚子里……

  39、男:“我送的巧克力好吃吗?” 女:“很好吃,我男朋友很喜欢。

  40、失败不是悲剧,放弃才是。

  41、成功是一架梯子双手插在口袋里的人是爬不上去的。

  42、现在秀恩爱的你们确定扛得住明年空间里跳出来的那年今吗?

  43、看动画的时候请保持房间明亮并保持内心阴暗。

  44、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

  45、“你没有手还带不带手套” “不带啊” “那你干嘛还带胸罩”

  46、我是奔跑的五花肉,我为自己带盐。

  47、“你有单独分组么”“废话!”“是谁!”“我的设备.”

  48、从来就不懂什么是物是人非 只知道回一次头就是一巴掌.

  49、睡觉ing.. 除了给我介绍对象,闲事别打扰我!

  50、学校的职能是:你想干吗就不让你干吗。

  51、去去去,别糟蹋青春那两个字了,你都立秋了

  52、“我太瘦了” “恩” “我要变胖” “放弃吧,你胖了也不丰满”

  53、命不在长,能活就行;钱不在多,够花就行。

  54、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机!!!

  55、人生么,没有如果只有后果和结果

  56、当年我在多人的学校里当众脱上衣只因为你说过一句你喜欢我的块腹肌

  57、带上面具去微笑,谁能看清谁的脸。

  58、感情可以是选择题,但不可以是多项选择题。

  59、谁吃了我的巧克力?现在承认的话我会大发慈悲只把他打到四分之三死。

  60、我终于知道我单身的原因了:我喜欢的不喜欢我,喜欢我的我不知道。

  61、用爱情束缚女人她会为你提供一种境界,用生活束缚女人她会入侵你的世界。

  62、把学校所学的东西全部忘掉以后所残留下来的就是教育。

  63、电话里有好多人。但祝福的短信。却不知道该发给谁。

  64、就算意志再坚强,姐一忽悠,你也迷茫

  65、明天就要订婚了,祝福我好吗?

  66、想完全了解一个男人,最好别做他的恋人,而做他的朋友。

  67、光会想象而不行动的人只是生产思想垃圾。

  68、“人家可是被几千万人玩过哦” “你叫什么” “我叫MT”

  69、“做彼此的天使吧,我做天”

  70、做男人不要太时尚,但是必须..

  71、每一个贱男背后,都有一个前女友

  72、我不相信,我只相信,一滴永固,三秒即可,永不分离.

  73、色彩是生活中的片段,生命的尽头只有黑白的等待。

  74、骗一个人,要费好大的劲,不在乎她又如何肯骗她,所以将来有人苦苦蒙骗你,千万不要拆穿他。

  75、写作业最高效率是在上课时偷偷写 最低效率是在家拿着手机写

  76、隐身到底没烦恼,在乎你的人自然会找你的。

  77、“问你一个....” “爱过” “那你帮我把我剩下的暑假作业写完!”

  78、“老板,来碗麻辣烫不要麻辣不要烫” “你TM吃碗啊”

  79、聪明的人根据经验说话,更聪明的人根据经验不说话。

  80、无人护我当软妹只好自学成女汉

  81、[“情敌掉下水去你怎么办” “我会跳下去” “原来你那么善良啊” “不是 我是会在她面前游来游去

  82、“刚和我朋友下棋,他把我帅吃了” “你想表达什么?” “我帅死了”

  83、[”说说你喜欢吃的水果吧。“”洗好的水果 ,削好的水果,切好的水果。“]

  84、蜀道难,难于上青天。娶你难,难于蜀道难。

  85、有些人是可以被时间轻易抹去的,犹如尘土。

  86、老师,作业我搁手里攒一暑假了,有感情了!能不交了么?

  87、[ 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商]

  88、如果我用爱你一半的心来学习,一定成学霸。

  89、不戴眼镜的时候,我也觉得自己是个不折不扣的美女呢

  90、只有金钱没有感情那是生意,只有感情没有金钱那是赔本生意!

  91、我不擅长甜言蜜语 连温柔都要披着粗暴的外衣

  92、牵着狗狗带着你 我们一起去探险吧

  93、妈妈,为什么你有白头发?“”因为我的女儿太淘气了“”我终于知道我外婆为什么有这么多白头了“

  94、快乐不过是给伤口找一个笑着流泪的借口;幸福只是想让快乐有一个存在下去的理由。

  95、“对待学习,就要像追自己喜欢的女孩一样积极。”

  96、“我也想体验一次被人追啊!” “买东西不给钱就行了……”

  97、因为你不爱我,一切必要的都没必要了;因为我爱你,一切不该原谅的都原谅了。

  98、人生中有两种境界,一种是选择,另一种是被选择。

  99、只有光才能反射光,只有心才能交换心。

  100、不要在我面前装超人,因为你的内裤不好看。

  101、用冲浪的勇气,对待波浪线般的人生。

  102、民众做稳了奴隶的时代,也就是和平时期。一是民众欲做奴隶而不可得的时代,那就是战争时期。

  103、惨不忍睹的是生活一帆风顺的是死亡。

  104、嘿,告诉你一个秘密,你去我空间赞我一条说说,保证让你瘦斤,这么算下来,你可定能瘦成白骨精!

  105、车比暗疮还要挤,心比六级更难过,校网像明一的玻璃一样劲破,自己像中东的天桥一样没用…

  106、“什么是温柔” “温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”

  107、滴水能穿石,只因为它永远打击同一点。

  108、麦兜暗恋的是谁?答案:机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》

  109、假如生活欺骗了你不要悲伤不要心急 因为明天生活还要继续欺骗你。

  110、下辈子我要姓夏,我就叫夏课,TM我看哪个老师敢提问我?

  111、并不是我爱显摆。只是我想让更多的人知道我的存在。

  112、每个毒苹果,都有解救的白马王子。每个问题,都自有它的解决之道。

  113、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射.吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了妈蛋..

  114、走,是为了到达另一种境界。停,是为了欣赏人生。

  115、“土豪我们做朋友吧”“不要,我的钱都是放弃治疗省下来的”

  116、多愁善感的性格在我身上体现的淋漓尽致。

  117、别在我坟前哭,脏了我轮回的路

  118、所谓花心,就是有了爱情和面包,还想吃蛋糕的心情。

  119、最残忍的不是他离开了,是自己执迷不悟。

  120、爱情是一场高烧,烧傻的去结婚了,退烧的分了手,那些痴痴缠缠的是正烧着的。

  121、i.最可怕的事情莫过于你早上起来发现有人赞你的那年今

  122、等着我小子,姐一定要出现在你家户口本上,当不了你老婆,就做你后妈

  123、刚和我朋友下棋,他把我帅吃了” “你想表达什么?” “我帅死了”

  124、年华是一指流沙,苍老是一段生活。

  125、百度里搜不到你,只好进搜狗

  126、“有一种人他不喜欢你,还不让你喜欢别人”! “你说的是班主任吗?”

  127、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过 这一跳我发现根本停不下来

  128、坠入爱河前,最好知道那河有多深。

  129、以后咱买糖果就买雅克,买家教机就买步步高,玩游戏就玩热力赛车,买衣服裤子鞋子,就买tf同款

  130、也许一个人在真正无可奈何的时候,除了微笑,也只好微笑了。

  131、收起迩的爱吧,我打假都打累了。

  132、“我儿子和你好像!” “废话我是他老子!”

  133、“你嘴唇裂了” “我没带润唇膏” “我嘴上有 分你点吧”

  134、我一定要写满一张满是愿望的胆子,等下次流星雨来临的时候,对着天空一个一个的读。

  135、“你好阳光呀。” “说人话。” “你好黑。” “你过来我不打你。”

  136、年即将过去,回首新世纪第一个十年,在经历了高房价,高物价,高油价等等这一切的高之后……最值得庆幸的是——我还活着!

  137、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气.

  138、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射.吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了妈蛋

  139、我是棵孤独的树,千年来矗立在路旁寂寞的等待,只为有一天你从我的身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活。

  140、有一种美女叫凤姐,有一种帅小伙叫犀利哥,有一种女朋友叫小月月,有一种爸爸叫李刚,有一个新成语叫唐骏读博,有一个新名词叫给力,有一个群族叫乐疯,有一个着名道长会水下闭气,有一种节能减排叫拉闸限电……

  141、等我长大了,我就要修一座学校。 入读,作业减半,考试全免.

  142、当全世界都不要你的时候,记住还有我,我也不要你 *

  143、小的不才。大名耶稣、小名上帝、法号如来。

  144、WL听说睡觉手机放枕头旁边有辐射.吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了妈蛋.


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网络红人——凤姐经典雷人语录大全

1.以我的智商和以我的能力的话,往前推三百年,往后推三百年,总共六百年之内不会有第二个人超过我。

2.因为我老了。所以决定把每年我的生日作为国际爱老日

3.必须具备国际视野,有征服世界的欲望。奥巴马才符合我的征婚标准。(谈择偶)

4.本人找伴侣,一不求帅,二不求富。

5.9岁博览群书,20岁到达顶峰,往前300年往后推300年,没有人会超过我。在智力上他们是不可能比我强的,那就在身高和外貌上弥补吧……

6.他太老了,而且身高也不够。他也不可能是北大清华,更不可能是经济学专业,我不会选他(陈坤)。

7.这个标准不高,这个标准很低。

8.看到其他女的就他妈花痴一样。(疯了,上电视说脏话)

9.过了三十岁自己滚蛋。

10.男人过了三十岁就没看点了,就人老珠黄了。

11.你给我十万。

12.吾日三省吾身(凤姐念错字了,省应该读 xǐng,她读shěng)。

13.我用的是A4纸,因为A4是非常标准的纸。

14.因为上海是一个经济中心,我这个人对征服经济世界蛮有兴趣的。

15.我经常看的都是人文社会的书,例如《知音》、《故事会》。

16.我一般按长相将人分五等。我是第三等。(主持人指着她前男朋友问:他是几等)他啊,没有等(捂嘴笑).

17.我在家乐福超市工作,世界500强。

18.世界上有一半的男人看到我就想逃跑,另一半我看到他就想逃跑。

19.我这个人有点洁癖,以前读书时衣服每天要洗,现在基本上穿过两三天就洗一次,洗头也这样,现在很多时间都浪费在这上面。

20.罗指着台下众人说:你们这些普通院校的,如果撇开这上面的七条,你们肯定有人会愿意娶我……

21.真的美女真多啊。我对面的一位男孩,开始很仔细的打量我,我想我应该还没有出名到他已经看过我的视频吧。有次有人对我说你上电视了,我说什么电视?人家说东方卫视啊。我打开电视,东方卫视正在播奥巴马的新闻。我觉得我和奥巴马之间还有很大的距离。做人,自知之明还是有的。

22.你看看你的身高你的长相,我觉得你配不上我,我们之间差距太大了,带回家的话,我家里的人肯定会嘲笑我的,他们会说,罗玉凤,你找的男朋友怎么这么丢脸啊,连话都不会讲,我觉得我们还是算了吧,我一定能够找到一个比你好的多的男朋友。

23.像我这样的一个人,独自在外面闯荡。很引人注目,可是自己想想。论交际,论人际关系,论工作能力。实在是不但女人,就是男人,也很难和我相比。论健康状况,却是一天不如一天的。我想我不能再这么下去了。

24.我最喜欢的诗人是顾城顾城(强调) 你知道吧?(顾城是中国现代着名爱国诗人)。

25.要说我写诗的风格嘛,比较像顾城,写文章嘛,人家都说我像鲁迅。

26.河南走出去的我可以考虑一下,目前还在河南工作的不予考虑。

27.凤姐:爱因斯坦宏观上不如我。

主持人:你指的宏观是?

凤姐:把全人类更上一层吧。

28.我弟弟长得很阳光帅气。

你弟弟长得和你很像?

对,很像。

29.我在上海的时候,一直会有人在我肩膀上摸一摸什么的,有目的性的揩我油。

30.(与主持人对话)

主持人: —如果说他(指陈坤,凤姐的偶像之一)向你求婚了,跪在你面前了,玉凤你嫁给我吧,你会同意吗?

罗玉凤:—我不会同意的。首先他年龄三十三了,我觉得这个太老了

哦。然后他身高可能应该也不足,然后他不是北大清华的,他根本就不可能是经济学专业的。

31.中国人民银行、花旗银行、渣打银行、汇丰银行、交通银行、中国人寿等金融公司驻中国区首席执行官向我表达爱意,愿意与我结婚,而本人觉得他们年老色衰,所以不愿意。

32.我的七大要求全国还能找到100个我认为不高,全国找到1个是还差一点,全国一个都找不出我认为是刚好。

33.征婚者:“你从哪里来?” 罗玉凤:“我从地球来。” 征婚者:“好巧我也是。”

34.我爱干净,比较洁癖,男朋友看到女的别他妈花痴样。

35.主持人:你觉得爱因斯坦也不及你聪明么?

罗玉凤:不及我不及我,差远了,他是一名科学家。

主持人:对,他是一名科学家,但是你知道他所知道的东西么?

罗玉凤:我不知道他知道的东西,我不能发明电灯。(电灯的发明者是爱迪生。)

36.罗玉凤在谈自己最喜欢的一首诗,是凤姐自己写的:天还没有黑,天已经黑了。

37.我平常接触的朋友多,因为我交际面广嘛。

38.凭我的智慧,我的相貌,我完全可以找一个比他(指前男友)更优秀的男朋友。

39.你去死。

40.很多人都说我漂亮。我也知道我漂亮。

41.我喜欢蓝莓的味道。蓝莓是一种优雅的水果,即使我毫无姿态地坐在路边的水泥地,拣起没有洗过的蓝莓塞进嘴里,我依然认为我是优雅的,因为优雅的蓝莓。

42.男人就是用来挑的。

43.我从来不会做梦,现在已经过了做梦的年龄。

44.做人应该谦虚嘛!反正,现在的年轻人都很崇拜我,我是他们的偶像。

45.我是一个事业心很强的人,肯定先以事业为重。

46.姐长得丑,但是有气质。

47.朋友,我认为你的英语还有欠缺!some 后面的 man应该是复数形式!应该是 some mans(man正确的复数形式应该是men).

48.我博览群书,但在外貌上还有一点瑕疵。

49.我想让自己更完美,我是一个对自己要求很高的女人。

50.我现在有很多的爱慕者,我觉得我变得更完美,也是在对爱慕者和我的粉丝们负责。

51.我现在也是有名气的人了,不能随便找家医院。

52.现在我脱胎换骨了,我也会像那些大明星一样越来越红。

53.我的身材已经非常完美了,没必要在身体部位上做文章。

54.我对自己唯一不满的就是脸部英气逼人,如果在古代,那我就是花木兰那样的奇女子。可是在现代,我的长处没有用武之地,所以我想让自己的女人味稍微增加一点点。这次只是动了脸上个别小地方,我原来的底子很好,所以不用过多修饰。

55.医生们只是在我原先的底子上做了小小的修补,让我的个人魅力能够更加发挥出来。我觉得这个做法非常好。再说了,还有那么多人迷恋我原来的样子,我要照顾大家的感受。不过我觉得,变得更漂亮了,我的粉丝们会支持我的。

56.我想重新征婚。以前我自身的条件无人能超越,现在我更是举世无双了。

57.我现在征婚的话,一律要海归人士,而且只要欧洲和北美的海归。哈佛牛津毕业的优先。

58.想和我谈的人很多,有几个还不错,但我觉得以我现在的条件,他们又不符合我的要求了。

59.我觉得鲁迅的文章可读性和丰富性都比我差一些。三百年之后,我的文章还会被人传阅,而鲁迅的不会。

60.可能有人见了我会反胃吧,其实我长得挺环保的,我为我们国家节约了好多粮食,国家财政部、国家国防部应该为我颁发一个奖牌,是全国十佳青年奖。罗玉凤

61.全国十佳青年奖很少颁发,特别是颁发给我这样的大明星。以前我就知道这个奖(十佳青年奖)给袁隆平颁过。(袁隆平院士因为其超级杂交水稻获得的是第一次中国最高科学技术奖。)

62.北大清华经济学教授的水平也不如我,我找北大清华经济学硕士当男友,是因为我相信青 出于 蓝而胜于蓝。

63.我找男朋友是因为我也寂寞,不高调我找不着男朋友。

64.我觉得我能做家乐福中国区总裁,或者当个中央领导。

65.我没有性经历,没有堕过胎,没有生育史。

66.地球上找不着合适的男朋友,我就单身。

67.择偶七大标准,实际上是在营销我自己。

68.有一天我要领导世界。

69.想让全天下的女人都通过整容像我一样自信。

70.曾经谈过4次恋爱,最伤心的是被一个有8岁孩子的男人骗了。

71.家乐福中国区总裁非常喜欢我,说我是一个好员工,兢兢业业很刻苦,准备向我求婚,我会考虑一下。

72.你们河南这么小的城市也能办信用卡?(河南是中国的省级行政单位。)

73.各位同学,你们说我好话你就 是帅哥美女,你们说我坏话就不是帅哥美女了。

74.今天买了一件史上最便宜裙子。才五十块钱哈。不过穿在身上特别漂亮。我准备穿它上节目。但太便宜的衣服再漂亮,上镜都成垃圾了。我每天都很开心哈。

75.梅西很年轻,很有塑造力,这些都很符合我的征婚标准。不过他太矮了,所以我只能把他pass掉了。

76.其实我写真共四套,第一套为避孕套,第二套为玫瑰花。第三套为沙滩美,第四套为隐私秀

77.我说过了不准骂我,因为骂我就表示喜欢我,就要和我上床


  


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老婆欠扁经典语录

北京的同学打电话说要过来,我象征性地给老婆传了一个话。

老婆开玩笑地说道:“别让他们来了!”

“他们说主要是来看你。”

“哦?他们什么时候来?”老婆边说边去照镜子。

小姨子到我家里来做客,一番招待之后,姐俩唠起了家常。

“听说你找对象了?”

“嗯!刚处的。”小姨子不好意思地答道。

“长得咋样?”老婆关切地问道。

小姨子想了想答道:“和姐夫差不多。”

老婆看了我一眼:“那可够难看的了。”

一口水,我差点没喷出来。

早上打电话告诉老婆,有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活,到我们这个小地方体验一下轻松的生活,老婆在电话中连连说好。

晚上下班,老婆连忙把我拉到超市,买了个呼啦圈。

“买这干啥?”我不解地问道。

“减肥呗!”

“不用,你又不胖。”

“是让你减。”老婆笑了笑,“你同学要是看到你,还不得以为我是养猪专业户。”

虽说猪肉贵了,但我不值钱。

到超市买东西,挑了一大堆老婆爱吃的,没一样是买给我的.

我在一旁非常地不高兴也非常地不平衡:“也不说给我买点吃的!”

老婆白了我一眼,拉着我走到卖鸡肝的地方。

看着鸡肝就没胃口,我连忙说道:“我不吃鸡肝。”

老婆一怔:“我是给小黑买的,它晚上没的吃了。”

注:小黑是我和老婆合伙养的一只小狗。

老婆说要吃花生,让我到楼下的超市买一包。

天寒地冻的,谁不愿意在家里呆着。我在老婆耳边婆婆妈妈地学了一阵苍蝇叫,但还是被老婆说服出去买花生。

买回来后,往老婆面前一扔,气呼呼地看着电视。

老婆突然叫到:“老公,我想吃的是蒜茸味的,这是奶香味的,麻烦你再跑一趟。”

我一下子喊了出来:“爱吃不吃,就这个味的了。”

老婆眨眨眼:“算了算了,不用你买了,给我拿头蒜去。”

我一愣:“拿蒜干什么?”

“我吃粒花生咬口蒜,这不就是蒜茸的了?”

哎!我的天老爷,也亏老婆想得出来,还是再跑一趟吧。

在楼下等电梯,半天没下来,也不知楼上的再搬什么东西。

老婆说道:“老公,有件事你一定要原谅我!”

“什么事,你说吧!”

“你一定要原谅我!”

“你说吧!”

“你真肯原谅我?”

“你咋这么嗦!”

电梯来了,我和老婆进了电梯。

“什么事,你快说啊!”

出了电梯,我正找着钥匙开门。

老婆又说了一句:“老公,你可真得原谅我啊!”

“行行!只要你快说,我什么事都原谅你!”

“你下楼给我买点水果!”

我和老婆都是极端的仇日分子,事又凑巧,那一日逛街结束,和老婆在公交车站等8路汽车,旁边站着两个操着小日本话的小日本,看着就不顺眼,虽然他们还算是国际友人。

等了半天车还没到。http:///

我眼神不好,看不清楚远方,不耐烦地问老婆:8路来了吗?

老婆轻蔑地看了一眼那两个小日本:8路没来,新四军快到了!


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写给婆婆的话

1、面胜荷花三分娇,赛过桂花是奶香。你的爱好虽是糖,国语外语都很棒。就算偶尔摔一跤,也是为了快快长。生日快乐你为王,开启智慧现宝藏。妈,生日快乐,健康快乐!

2、我点击夏天,播放友谊的短片;我克隆夏夜,培育心的思念;我采集晨露,汇成心的祝愿;我编辑短信,送你最美的祝福,发到你的身边,愿你生日快乐无限。妈,生日快乐,健康快乐!

3、很少当面对您说我爱你,很少给您发信息说我想你,很少抱着你的胳膊耍小脾气,但是,如果没有你,我又会在哪里,谢谢您,爸爸,在你生日的这天,我想说,祝您生日快乐,我爱你!妈,生日快乐,健康快乐!

4、身边的风景因为你的存在而倍显美丽,前面的遥途因为你的陪伴而精彩四溢,生命中因为你的爱我不再孤寂,今天是你的生日,祝亲爱的你快乐开心!妈,生日快乐,健康快乐!

5、看今日的艳阳,那是我为你点亮的烛光;望小鸟的飞翔,那是我为你祝福的翅膀;抬头将蓝天仰望,许下生日的愿望,祝你美梦伴着吉祥,绽放幸福的灵光!生日快乐!妈,生日快乐,健康快乐!

6、在我的最亲爱的人生日之时,我托明月、星辰、阳光以及世界上有生气的万事万物,将我爱的祝福带到你身边,祝我的爱人生日快乐,永远健康、快乐!妈,生日快乐,健康快乐!

7、用彩虹编织你的梦,用甜蜜围绕你的笑,用舒坦揭开你的心,用顺利装修你的路,用快乐祝福你的生日,祝你永远平安如意,美丽无比。妈,生日快乐,健康快乐!

8、心留一份牵挂,不语半点想念,今天是你生日,做哥们的送你一份祝福,希望你以后有个好心情,开心快乐,生活越来越好,芝麻开花节节高,生日快乐,幸福一生!妈,生日快乐,健康快乐!

9、逛过很多商店,只为找寻你喜欢的礼物;想过许多创意,让你过个特殊的生日;我的付出你是否知道;但美好的祝福你一定能收到,祝你生日快乐!妈,生日快乐,健康快乐!

10、用轻松点燃紧张的空气,用晴朗点燃潮湿的心情,放下工作,用时间点燃生命的灿烂,用祝福点燃幸福的快乐,拿起开心,朋友,生日快乐。妈,生日快乐,健康快乐!

11、朋友是读不完的情,写不完的意,是一本看不倦的书,听也听不厌的歌。你我情谊,珍藏在梦里,存留在心里。今日又是你的生日,祝你生日快乐,一切如意。妈,生日快乐,健康快乐!

12、有了太阳我们才能看见灿烂的光芒,有了地球我们才能过上男耕女织的生活,有了夜晚我们才能欣赏星光璀璨的神奇,有了你我才知道了什么是美丽大方。祝你生日快乐!妈,生日快乐,健康快乐!

13、好想摸摸你的手,即便它如刀如挫,好想听听你的唠叨,即便它已千锤百炼,老妈,今天是你的生日,我这一句久违了的祝福送你,希望你生日快乐。妈,生日快乐,健康快乐!

14、今天是你的生日,愿所有的幸福都围绕着你,左边是甜蜜,右边是满足;愿所有的如意都围绕着你,前边是平安,后面是健康;祝你生日快乐!妈,生日快乐,健康快乐!

15、这是时间的轮回,希望你的人生无怨无悔,这是四季的交换,祝福你的人生永远灿烂,这是真心的祈祷,祝福朋友生日快乐,心想事成。妈,生日快乐,健康快乐!

16、送一箩开心果,愿母亲乐乐呵呵;送一首快乐歌,愿母亲美美生活;送一条知心结,愿母亲幸福多多;送一句祝福嗑:祝母亲生日快乐!妈,生日快乐,健康快乐!

17、您用母爱哺育了我的魂魄和躯体,您的乳汁是我思维的源泉,您的眼里系着我生命的希冀。妈妈,我不知如何报答您,祝您生日快乐!妈,生日快乐,健康快乐!

18、朋友是读不完的情,写不完的意,是一本看不倦的书,听也听不厌的歌。你我情谊,珍藏在梦里,存留在心里。今日又是你的生日,祝你生日快乐,一切如意。妈,生日快乐,健康快乐!

19、把每一片花瓣放在旋律中畅想,把每一种色彩放在眼神中冥想,生命里最完美的时间,生活中最完美的事件,亲爱的朋友,祝你生日快乐,永远开心。妈,生日快乐,健康快乐!

20、告别昨日的风霜雪雨,迎接今日的幸福时光;点燃生日的红蜡,留住这段美好的记忆;放飞所有的伤情,收起所有的眼泪,在祝你生日快乐中陶醉!妈,生日快乐,健康快乐!

21、好女人简简单单,好情谊清清爽爽,好缘分地久天长。祝你美丽压群芳,善良传四方,温柔力无挡,青春一百年!生日定要快乐哟!妈,生日快乐,健康快乐!

22、送你一首生日歌,祝你今天最快乐。福神为你当陪客,寿星帮你把面做。财神送你红包了,喜神专为你唱歌。幸运女神是你姐,所有烦恼全消灭。妈,生日快乐,健康快乐!

23、水果的维生素是活力的保证,奶油的卵磷脂是智力的保证,生日的烛光是快乐的保证,朋友的祝福是幸福的保证,亲爱的朋友,祝你生日快乐,好运常伴。妈,生日快乐,健康快乐!

24、祝生日快乐,天天开怀合不拢嘴!悠悠的云里有淡淡的诗,淡淡的诗里有绵绵的喜悦,绵绵的喜悦里有我轻轻的祝福,生日快乐!妈,生日快乐,健康快乐!

25、想要成为星星闪亮的眼睛,看护你度过静谧的夜晚,伴着微笑、伴着祝福、伴着真情翱翔在你梦的海洋,愿你在今后的生活中美梦终归现实,生日快乐!妈,生日快乐,健康快乐!

26、熟悉的旋律又盘旋心头,温馨的烛光又闪烁眼前,快乐的歌声为你而欢唱,平淡的日子因你而精彩。把握幸福乐复乐,享受生活年复年。祝你生日快乐。妈,生日快乐,健康快乐!

27、我掐着日子计算你的生日,提前三天就全部吃素。谁知你一个改期电话。唉,早饭我还没吃呢,我只能饿着肚皮对你说:生日筷落!妈,生日快乐,健康快乐!

28、因为你的降临,世界多了一抹诱人的色彩;因为你的降临,人生从此有了一种期待;生日的烛光中,请用心去点燃每一只蜡烛,那都是我的祝愿:生日快乐!妈,生日快乐,健康快乐!

29、星星守护着月亮,所以月亮睡的安详,温暖守护着春天,所以春天笑得灿烂,我守护着你,所以希望你一辈子都快快乐乐,亲爱的,生日快乐。妈,生日快乐,健康快乐!

30、希望最美好的祝福和希望,都送给你!希望最香甜的蛋糕和奶油,都出现在你面前!短信是一份希望,短信是一种关怀!送给朋友,祝你生辰快乐!妈,生日快乐,健康快乐!

31、祝愿你,在这特别的日子里,幸福平安,心情美丽;祝愿你,在这美好的日子里,爱情甜蜜,事事如意;祝愿你,在这特别的日子里,一切顺利。生日快乐!妈,生日快乐,健康快乐!

32、看见妈妈的白发,我知道那是岁月的风霜;抚摸妈妈的皱纹,我知道那是疲惫的年轮;倾听妈妈的脚步,我知道那是操劳的音律;妈妈,祝你生日快乐。妈,生日快乐,健康快乐!

33、年年有今日,于我非寻常,宝贝生辰日,如何敢忘记,短信打头阵,聊表我心意,惊喜接连在,只为你开心,预先祝愿我宝贝美丽时时时刻,魅力不可挡!妈,生日快乐,健康快乐!

34、有份报纸,一年一份,头版头条叫做快乐,n年前订阅,n年后送到,板块叫做春夏秋冬,编辑叫做生命,朋友,请你阅读生日报,请你幸福每天报。妈,生日快乐,健康快乐!

35、祝你生日快乐。愿你年年有今日,岁岁有今朝。希望你在三个代表的重要思想指导下,认真贯彻16大精神,再接再厉,早日迎接下一次生日的到来!妈,生日快乐,健康快乐!

36、我把蓝天作为画纸,轻风作为画笔,为你画出美好的生日祝愿;我捧着白云,奉上星星,送给正在看短信的你,祝福你生日快乐,好事连连。妈,生日快乐,健康快乐!

37、让荡漾的春风把烦恼统统送走,让浪漫的春雨把梦想慢慢滋润,()让绚烂的春花把生活好好装扮,让温暖的春天把祝福多多挂满,祝你生日快乐,幸福永远!妈,生日快乐,健康快乐!

38、夜晚的星星闪闪,是你明亮的眼在顾盼流转。看呀看呀,我的心醉了;皎洁的月亮晃晃,是你温柔的目光在秋波频传。看呀看呀,我的爱深了;祝你生日快乐!妈,生日快乐,健康快乐!

39、用意想不到的甜蜜编织幸福的花篮送你,像花儿一样绽开在你生日聚会里,于是甜蜜遍布你房间的每个角落里,愿你拥有最美好友谊,只因有我祝福你。生日快乐哟!妈,生日快乐,健康快乐!

40、今天是你的生日,昨夜我仰望夜空对星祈愿,请将幸运如甘霖普降于你,请将幸福如柔风吹拂于你,请将快乐如天籁传唱于你,请将我的生日祝福传送与你。妈,生日快乐,健康快乐!

41、每个生日都有祝福,每句祝福都有礼物,每份礼物都有惊喜,每段惊喜都是人生,每种人生都有记忆,每段记忆中都有你!生日快乐,天天快乐,永远快乐!妈,生日快乐,健康快乐!

42、蛋糕甜甜,儿女的孝心连连;烛光红红,儿女的情意浓浓;歌声美美,儿女的爱心累累;寿面长长,儿女的祝福绵绵!愿父亲生日快乐!妈,生日快乐,健康快乐!

43、自从那日有了你,我们脸上洋溢着幸福;自从那日有了你,我们心里感受着甜蜜;自从那日有了你,我们家里充满着欢乐。儿子,祝你生日快乐!愿你开开心心每一天!妈,生日快乐,健康快乐!

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