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最后的晚餐的笑话笑话搞笑|段子

幽默幽默爆笑笑话-鲁宾逊漂流记之Web版
  有位美国记者最近做了一个Web生活实验,并把他的亲身体会撰写出来。?  给他实验灵感的是早在1965年,美洲银行(Bank?of?America)做过这? 个实验,将一张该银行新发行的记帐卡(charge?card)送给一位女秘书,?让她只凭借这个卡生活一个月,来看看现实世界是否已经对记帐卡准备好? 了。最后银行兴奋地宣布实验取得巨大成功,这名女秘书在31天当中实实?在在地生活而没有花一分钱现钞。??   这位记者想,现在网络技术如此发达,无论我需要什么、无论我想做?什么、无论我计划一周内干些什么,只要我在因特网(Internet)上,就? 全部能搞掂。既然这样,我何不也做一个类似的实验呢?尽管他知道1965?年的那个实验中的女秘书透露说日子过得一点都不舒服,过桥费麻烦得很,? 付费电话打不了,许多以往想都不用想的事变得十分困难,但是这位记者?认为今非昔比。目前有4OOO万美国成人是活跃的因特网用户,这大约是美? 国受教育大众的四分之一。仅仅是1997年就有1120万美国人在网上购买了?价值32亿美元的商品,网上服务之发达完善可想而知。加上这位记者老兄? 自诩他在网上邀游的本领不比别人差,平常他都是一睁开眼第一件事就是?上网,整天都不下来。他去网上买书、买CD、投资、付帐、买日用品、收? 发商务及私人信函以及收集写作素材,等等,等等,仅仅是点两下鼠标而?已。所以他满怀希望地为自己设计了“网上一周”的实验--他在一个小? 岛上租了间房,一个人独处,除了因特网之外不使用任何其它手段与外界?联系。由于他信心十足。所以他轻装上阵:手提电脑、56K调制解调器、? 一张信用卡、一个牙刷、两套内衣。就这些!他想,只要FedEx(美国一家?快递公司)送货上岛,最糟又能糟到哪里去??  我们来看他这一周是怎么过的:星期一??   傍晚到达目的地寓所。听涛拍岸,悠然自得了一阵。舒展几下筋骨,?马上打开“网上美餐”?(Cybermeals),键入自己的地址,希望有顿热? 气腾腾的晚餐尽快送达。得到答复:“抱歉,在您的区域此时没有任何网?上餐馆显示!”,试试另一个网址E-Meals,同样是“抱歉”。不要惊慌,? 又花上几个钟头找出了隔夜投递专线,在网上订购了啤酒、可乐、皮萨、?奶油牛排---通通一式两份,外加14寸超大面包圈,心中暗念了一万句?“谢谢上帝”。??   然后空腹在AOL上与太太莎若和孩子们聊天,安妮上了芭蕾舞课,爱?玛在学校里学到了马丁??路德?金,戴仔(小狗)尝试咬沙发。在那遥? 远的现实世界里,生活如常。?星期二?  天水灰茫,心境灰淡。最后闹我起床的是电脑,该死的声音:“老板。? 职业。起床,去工作,你这个懒鬼!”。接着收到今人沮丧的E-mail(电?子邮件):“您的牛排将于明日送抵(我们的服务如何)”连忙回复:“? 阁下没搞清楚。我无法再等,难道没有任何办法今天解决?”对方真是好?心肠,?同意破例,但是今天还是帮不上我。啤酒订单也同样出了问题。而? 我联系的其它餐饮店全都不祥地沉默。?  下午,花了数小时力图不去想食物。给纽约的同事、波士顿的朋友、? 洛杉矾的姐姐、新泽西的弟弟、旧金山的外甥、费城的老爸大发E-mail。?同时开始我下一项安排。在大学站点上巡游,按研究方向查询教授,输?入E-mail提问。??   还是忘不了食物,离开电脑,冲进厨房,大肆搜索。找到一只死老鼠?,可怜的小混蛋一定是饿死的。发了阵呆,思考人和野兽有什么区别。回? 到电脑前,在网上飘荡,直到登上该岛商会的网址,留下一个咆哮的请求?:“一个皮萨饼,一块娇嫩的里脊肉。我想吃东西。我的信用卡非常优等? 。你们能帮助一个饥饿的外来客吗?”?人夜,无甚反馈。只是与莎若和女?儿们接上头。安妮想知道是哪种14寸的面包圈,爱玛想知道我是不是把它? 全吃完了。我:“面包圈根本没来。我希望它明天会来。它会闪着香草的?光泽。”?莎若:“你早餐吃了什么?”?我:“哦,让我想想,一杯清水? 。”?莎若:“你午餐吃了什么?”?我:“啊,更多的水。”?莎若:“你?晚饭吃了什么?”?我:“水,到处都是……”?莎若:“DAVID!(记者的? 名字)你到底想干什么?”?保持冷静,节省体能,继续网上工作。我还能?怎么样?星期三?  昨晚读了网上一篇科幻小说,描述E-mail文化的恐怖幻想,自己现在? 的困境恰恰在小说里写到,很不舒服。清晨冲下楼梯去看奶油牛排,一无?所获。FedEx的网址确认牛排今天早上已经到达附近。口水如泉涌。??   中午啤酒送到了,真希望自己能为此兴奋。不过我担心捂着饿了两天?的胃闻到那些啤酒泡沫,我可能会晕过去。这简直荒唐得过分了,我能盘? 腿大坐,与远在澳大利亚的作家探讨那篇科幻小说,却怎么也凑不出一餐?饭。?  挣扎着按计划与波士顿的同事在网上共进午餐。网上交谈了45分钟,? 他吃了一个三明治,我听自己腹鸣如雷。FedEx的司机找不到我的房子,?他们建议我打电话提供更明确的指示。好主意,但违反了规则。我还是? 把更详细的地址键人电脑发出去。?  晚上7点,奶油牛排送到了。啊?……?星期四?  中午14寸的面包围到达。盯着它看了一分钟,觉得它象发霉的马桶。? 不过,味道还可以。?  蜗牛速度的电话接线、无法造访的网址、不答复E-mail的人。所有?这些以及更多开始挫伤我。放弃了完成原计划工作的希望。难道科技这? 么发达就是要提醒我们“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”?是不是应该拿漂?亮的电脑去换钓鱼杆、来福枪或者一杆标枪。??   莎若催促我回去,但我决定再留一夜。注意力转向如何解决最后一?餐。接受来自当地商会一个匿名者的建议,我开始向岛上的餐厅酒肆发? E?-mail,乞求食物,无耻地许诺为它们在全国杂志上做宣传。但几个小?时后,杳无音信。忽然灵机一动,那个匿名者昨天告诉我有个“小岛纵? 情”?〔Island?Irdulgence),专司当地餐厅的外卖,并把传真号码告?诉了我。我的手提能发传真,我可以很轻松的……但这会等于欺骗,不? 过,会吗?当然会。传真基本上是电话,跟网络没有任何关系。但我必?须得吃东西!我开始写传真:“我想要份皮萨,一份大皮萨,把所有的?东西都放在上面。”?星期五??   摄影师和他的助手早上赶到,很高兴有了同伴,我有些笨拙地表现?好客,“有人愿来点面包圈吗?啤酒。还是皮萨?”??   是的,皮萨。昨晚送来的。我当时边吃边觉得有些愚蠢,要是我星?期一就想到这招该有多好。谁知道我会完成什么丰功伟业,要是我不必?担心食物的话。??   不过,我还是对胜利有点得意。那个传真?我根本不必劳神发它。?昨天在网上冲锋了2O分钟发现一个faxsav.com的站点,发了个E-mail? 给这个站点,它代我将传真发出。半小时后我拿到了皮萨,名誉和纯洁丝毫无损。?  现在。把我从这儿弄走吧。
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幽默幽默爆笑笑话-新鹿鼎记之两个建宁
  由于黄蓉吃吃吃网站的CEO黄蓉的意外搅局,小宝的鹿鼎山网站的尼姑装系列市场推广活动受阻。?  小宝虽然走上领导岗位还不久,对行业内部情况还不是很了解,但是他通过与苏荃、韦双双等同志的上下级沟通,理清了组织与个人的关系。鹿鼎山网站通过韦小宝的虚心接受屡教不改,韦双双的直接批驳,苏荃的讨论总结,向广大网友宣传了网站的政策,将统一战线工作落到了实处,最后得到了大家的理解和支持,网站的市场活动得以顺利开展。
  “黄蓉事件”给欣欣向荣的鹿鼎山网站内部的团队建设敲响了警钟,对鹿鼎山网站的管理工作提出更高的要求。小宝、苏荃、韦双双等同志从该事件进一步认识到市场竞争的严酷性,充分认识到黄蓉之流潜藏在行业内部的阶级敌人的险恶用心,决心更加紧密地团结在一起,以革命斗争和无比高昂的革命热情反抗敌人的压迫和摧残。
  “黄蓉事件”不是一次简单的生产事故,它已经被IT市场的野心家利用,给鹿鼎山网站、网站的所有员工、网站的大小董事及股东,更重要的,给广大无辜的网友带来了深重的灾难,留下了极其恶劣的影响。它是一次网络市场的风波。为了从该事件汲取教训,继往开来,更好地完成以后的工作,小宝与苏荃、双儿等网站的管理者商量决定:提前召开鹿鼎山网站董事会议。在这次光荣、胜利、圆满、和谐的大会上,小宝代表网站全体员工和网站大股东出席会议,并作了《鹿鼎山网站第一届董事会议偕鹿鼎山网站第一季度工作总结、回顾与展望报告》(以下简称报告)。
  报告共分N个部分,详细阐述了网站在汹涌澎湃的网络经济浪潮的建设历程,具体有网站设想、网站设想修改、网站设想再修改、网站设想再再修改……网站规划、网站规划修改、网站规划再修改、网站规划再再修改……还有网站融资、网站融资修改、网站融资再修改、网站融资再再修改……等等,内容全面,概括了网站成立至今的全过程,语言精炼。
  报告还谈到了网站敏感的,广大董事最关心的网站赢利问题。小宝网站成立三个月,据市场观察家预计可能亏损987654321两黄金,事实仅亏损987654320.999两黄金,说明网站的初期成本控制收到了效果,网站的发展态势良好。小宝决心继续加强网站管理,向管理要效益,向管理要成绩。大会决定:延请外脑,邀请高手加盟网站,加强网站的管理力量。
  全报告共70余万字,已有丐帮出版社集结出版,售价94两黄金。鹿鼎山同时提供数字版报告下载,每位下载用户收费5美元。
  “延请外脑?不就是请人吗?我的黄金啊……55555。”小宝倒不是心痛银子,反正瑞士银行半年以前开始抛售黄金,金价已经跌了一半,不值钱了。小宝担心的是粮食、木材、石料,尤其是木材,网站周围的树林全部被开采完了,只能到更远的地方去开采。自己已经派出去两批农民,一个也没回来,大概都被其它玩家杀掉了。
  再这样下去,只能把网站的服务器升级延缓,先造个小宝贸易市场,“大不了我用钱买,这不结了。”小宝自言自语。“老爹啊,你打帝国时代打得太多了。看看这个。”韦双双塞过来一张破报纸。
  “《令狐冲酒醉,风流客失忆》,这不是一份烂到家的花边八卦小报吗?哈尼啊,哪来的?”?  “今天奶妈带我去悦来客栈吃早点,店里用这个包油条,我就把这个捡了回来。”
  “咦――”小宝捂着鼻子,“以后跟奶妈说,不准去悦来客栈吃早点。这么不卫生,会吃出艾滋病的。还有,以后不准把这种脏兮兮的东东捡回来,实在要看,从网上下载。”
  “爹啊……”“我警告你啊,我不懂E文的。”
  “爹啊……”“我现在心情很差,别来烦我。”
  “我拷,”韦双双拿出一把50T的大锤子,没头没脑砸下来。“你以为我放下架子拣一张破报纸很幽默吗你以为我是小孩子就没资格提建议吗你以为以前你叫我板凳现在你叫我双儿我真的不介意吗你想的就是双儿阿姨不是我以前你和我看月亮叫人家小甜甜现在……”
  韦双双换一口气,还打算讲下去。仔细一看,小宝人都不知到那里去了。小宝在花园里飞奔。“不会吧,简直是个翻版的建宁公主嘛,两个建宁和我住在一起,命苦啊……幸亏我有神行百变的轻功,我闪我闪我闪,哈哈,哎哟!”这几个月天天熬夜加班,轻功长久不练,有些生疏,人又实在有点得意忘形,小宝一头撞到院中的树上,栽倒在地。
  那张报纸本来捏在小宝手中,小宝跌倒,报纸扬天一舞,轻轻地罩在小宝的脸上。就在跌倒在地疼痛难忍的一刹那,小宝看到令狐冲的肖像,“是他!恒山网站琳仪模特的男朋友,用独孤九剑打我的那个,华山网站COO风清扬的学生。”无数的概念在小宝脑海中盘旋,最后连成一张网络,网络的这头是小宝和鹿鼎山网站,网络的那头是风清扬、华山网站还有第三届华山论网大会。
  是晚,小宝在工作晚餐时当众宣布,原网站文字策划韦双双,人小鬼大,热心本职工作,提出合理化建议,特此嘉奖。工资上浮1000两黄金,经验值增加2000点,名声值增加1000点,魅力值下降10000点,等级上升一级,转职为网站CIO,负责打听小道消息和八卦新闻。
  另外,韦双双联合一代神医胡青牛,共同操刀,鹿鼎山网站增加了一条新闻评述,《对付风流病应用重典――名人失忆症的分析和治疗》,放在弹出窗口里。新闻刚上去一会儿,立刻丐帮物流托运公司有个叫化子送了一个邮包来韦家,是一个收方付款的邮包。沐剑屏说付人家钱,韦小宝摆摆手说不用。他去让人家进来呆在天井里,然后关上大门,放出十几条恶狗,那叫化子见势不妙,钱也不要了,赶紧翻墙逃走。
  小宝省下邮资,白白捞到邮包,打开一看里面只有一张CD。小宝开机,读一读CD,是个自动播放的文件。?
  “韦大侠,我是华山网站的COO,风清扬。听说你也下海,开了网站,我很高兴。但是我近日身体不适,未能及时道贺,非常遗憾,请您原谅。您也知道,我老了,只收了一个徒弟,就是令狐冲,他得了失忆症。您的网站新闻中写到了失忆症的治疗方法,无论如何请您帮忙,想办法医治令狐冲。谢谢。本CD只能浏览一次,现已自动销毁。”
  “哼,老狐狸,挺精的。”小宝的小脑子飞快地转动。“风清扬说第一句话时,双目斜视,说明他根本看不起我,不屑一顾与我交谈,现在是没办法才来求我;说第二句话笑容牵强,极不自然,说明他的高兴是装出来的,他一点不高兴;身体不适也是假话,他说话虽然缓慢,但是中气充沛,不像刚生过病。剩下的两句话是真的,因为他动情。”
  “既然是求我,就该有个求人的样子,他居然敢叫我为邮件付钱,真是罪不可赦,我会叫你付出DOUBLE的代价。”小宝恶狠狠地心里想。“对了,他还得赔我一个光驱。这是张盗版CD。”
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幽默幽默爆笑笑话-鲁宾逊漂流记之Web版
天工搜集?作者、翻译不明? ?  有位美国记者最近做了一个Web生活实验,并把他的亲身体会撰写出来。??   给他实验灵感的是早在1965年,美洲银行(Bank?of?America)做过这?个实验,将一张该银行新发行的记帐卡(charge?card)送给一位女秘书,?让她只凭借这个卡生活一个月,来看看现实世界是否已经对记帐卡准备好?了。最后银行兴奋地宣布实验取得巨大成功,这名女秘书在31天当中实实?在在地生活而没有花一分钱现钞。? ?  这位记者想,现在网络技术如此发达,无论我需要什么、无论我想做?什么、无论我计划一周内干些什么,只要我在因特网(Internet)上,就?全部能搞掂。既然这样,我何不也做一个类似的实验呢?尽管他知道1965?年的那个实验中的女秘书透露说日子过得一点都不舒服,过桥费麻烦得很,?付费电话打不了,许多以往想都不用想的事变得十分困难,但是这位记者?认为今非昔比。目前有4OOO万美国成人是活跃的因特网用户,这大约是美?国受教育大众的四分之一。仅仅是1997年就有1120万美国人在网上购买了?价值32亿美元的商品,网上服务之发达完善可想而知。加上这位记者老兄?自诩他在网上邀游的本领不比别人差,平常他都是一睁开眼第一件事就是?上网,整天都不下来。他去网上买书、买CD、投资、付帐、买日用品、收?发商务及私人信函以及收集写作素材,等等,等等,仅仅是点两下鼠标而?已。所以他满怀希望地为自己设计了“网上一周”的实验--他在一个小?岛上租了间房,一个人独处,除了因特网之外不使用任何其它手段与外界?联系。由于他信心十足。所以他轻装上阵:手提电脑、56K调制解调器、?一张信用卡、一个牙刷、两套内衣。就这些!他想,只要FedEx(美国一家?快递公司)送货上岛,最糟又能糟到哪里去?? ?  我们来看他这一周是怎么过的:?   星期一 傍晚到达目的地寓所。听涛拍岸,悠然自得了一阵。舒展几下筋骨,?马上打开“网上美餐”?(Cybermeals),键入自己的地址,希望有顿热?气腾腾的晚餐尽快送达。得到答复:“抱歉,在您的区域此时没有任何网?上餐馆显示!”,试试另一个网址E-Meals,同样是“抱歉”。不要惊慌,?又花上几个钟头找出了隔夜投递专线,在网上订购了啤酒、可乐、皮萨、?奶油牛排---通通一式两份,外加14寸超大面包圈,心中暗念了一万句?“谢谢上帝”。? ?  然后空腹在AOL上与太太莎若和孩子们聊天,安妮上了芭蕾舞课,爱?玛在学校里学到了马丁??路德?金,戴仔(小狗)尝试咬沙发。在那遥?远的现实世界里,生活如常。? ?星期二 天水灰茫,心境灰淡。最后闹我起床的是电脑,该死的声音:“老板。?职业。起床,去工作,你这个懒鬼!”。接着收到今人沮丧的E-mail(电?子邮件):“您的牛排将于明日送抵(我们的服务如何)”连忙回复:“?阁下没搞清楚。我无法再等,难道没有任何办法今天解决?”对方真是好?心肠,?同意破例,但是今天还是帮不上我。啤酒订单也同样出了问题。而?我联系的其它餐饮店全都不祥地沉默。??   下午,花了数小时力图不去想食物。给纽约的同事、波士顿的朋友、?洛杉矾的姐姐、新泽西的弟弟、旧金山的外甥、费城的老爸大发E-mail。?同时开始我下一项安排。在大学站点上巡游,按研究方向查询教授,输?入E-mail提问。??   还是忘不了食物,离开电脑,冲进厨房,大肆搜索。找到一只死老鼠?,可怜的小混蛋一定是饿死的。发了阵呆,思考人和野兽有什么区别。回?到电脑前,在网上飘荡,直到登上该岛商会的网址,留下一个咆哮的请求?:“一个皮萨饼,一块娇嫩的里脊肉。我想吃东西。我的信用卡非常优等?。你们能帮助一个饥饿的外来客吗?”?人夜,无甚反馈。只是与莎若和女?儿们接上头。安妮想知道是哪种14寸的?面包圈,爱玛想知道我是不是把它?全吃完了。我:“面包圈根本没来。我希望它明天会来。它会闪着香草的?光泽。”?莎若:“你早餐吃了什么?”?我:“哦,让我想想,一杯清水?。”?莎若:“你午餐吃了什么?”?我:“啊,更多的水。”?莎若:“你?晚饭吃了什么?”?我:“水,到处都是……”?莎若:“DAVID!(记者的?名字)你到底想干什么?”?保持冷静,节省体能,继续网上工作。我还能?怎么样?星期三??   昨晚读了网上一篇科幻小说,描述E-mail文化的恐怖幻想,自己现在?的困境恰恰在小说里写到,很不舒服。清晨冲下楼梯去看奶油牛排,一无?所获。FedEx的网址确认牛排今天早上已经到达附近。口水如泉涌。? ?  中午啤酒送到了,真希望自己能为此兴奋。不过我担心捂着饿了两天?的胃闻到那些啤酒泡沫,我可能会晕过去。这简直荒唐得过分了,我能盘?腿大坐,与远在澳大利亚的作家探讨那篇科幻小说,却怎么也凑不出一餐?饭。? ?  挣扎着按计划与波士顿的同事在网上共进午餐。网上交谈了45分钟,?他吃了一个三明治,我听自己腹鸣如雷。FedEx的司机找不到我的房子,?他们建议我打电话提供更明确的指示。好主意,但违反了规则。我还是?把更详细的地址键人电脑发出去。? ?  晚上7点,奶油牛排送到了。啊?……? ?星期四 中午14寸的面包围到达。盯着它看了一分钟,觉得它象发霉的马桶。?不过,味道还可以。??   蜗牛速度的电话接线、无法造访的网址、不答复E-mail的人。所有?这些以及更多开始挫伤我。放弃了完成原计划工作的希望。难道科技这?么发达就是要提醒我们“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”?是不是应该拿漂?亮的电脑去换钓鱼杆、来福枪或者一杆标枪。?  莎若催促我回去,但我决定再留一夜。注意力转向如何解决最后一?餐。接受来自当地商会一个匿名者的建议,我开始向岛上的餐厅酒肆发?E?-mail,乞求食物,无耻地许诺为它们在全国杂志上做宣传。但几个小?时后,杳无音信。忽然灵机一动,那个匿名者昨天告诉我有个“小岛纵?情”?〔Island?Irdulgence),专司当地餐厅的外卖,并把传真号码告?诉了我。我的手提能发传真,我可以很轻松的……但这会等于欺骗,不?过,会吗?当然会。传真基本上是电话,跟网络没有任何关系。但我必?须得吃东西!我开始写传真:“我想要份皮萨,一份大皮萨,把所有的?东西都放在上面。”?星期五?  摄影师和他的助手早上赶到,很高兴有了同伴,我有些笨拙地表现?好客,“有人愿来点面包圈吗?啤酒。还是皮萨?”? ?  是的,皮萨。昨晚送来的。我当时边吃边觉得有些愚蠢,要是我星?期一就想到这招该有多好。谁知道我会完成什么丰功伟业,要是我不必?担心食物的话。??   不过,我还是对胜利有点得意。那个传真?我根本不必劳神发它。?昨天在网上冲锋了2O分钟发现一个faxsav.com的站点,发了个E-mail?给这个站点,它代我将传真发出。半小时后我拿到了皮萨,名誉和纯?洁丝毫无损。? ?  现在。把我从这儿弄走吧。
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电脑幽默爆笑笑话-编辑部的故事
  编辑一日收到一电子邮件,打开之后却发现是一对乱码,于是他尽其所能用遍各种中?文平台软件去读这个邮件,仍然无济于事,诧异之际,忽然意识到有可能对方在UNIX上?的电子邮件发送中文时忘记了将其编码(ENCODE),于是便热情洋溢的给对方回了一个?电子邮件以说明个中缘由。?谁知,第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件,只好耐着性子,?更详细地将原因、方法和步骤回复给对方,如此五次三番,正当编辑无可奈何又厌倦之?际,一天来了个电话,问他:?“你发来的E-mail怎么都是乱码啊?”?网络痴呆症的前兆?1.半夜3点起床上厕所顺便查E-mail。  2.在手臂刺青,而且告诉你的朋友们,这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。  3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。  4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。  5.为了能免费上网,你愿意在大学里多混好几年。  6.你每天以9600的速率开怀大笑。  7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。  8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。  9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。?评判“网虫”的若干标准(草案)?随着电脑网络的日益普及,一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而,由于目前尚?缺乏严格、统一而规范的评判标准,许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充数,纷?纷扯起了“网虫”的旗号,致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此?,特制定如下评判标准(草案),供大家广泛讨论、酝酿,为最终出台“网虫”资格的?评判标准打下基础。?1、停电两小时还没有恢复,此时你浑身颤栗,迫不及待地拿起电话,拨通了ISP(?INTERNET?SERVICEPROVIDER,因特网服务商)的号码,嘴里不间歇地发出“瞿,瞿?......”模仿拨号上网时Modem发出的声音,以试图连通网络。?2、你上网查看电子邮件,屏幕提示“没有新邮件(No?new?message)”,?于是,你再?次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件,你也再次上网,以检查更新的邮件。?3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---@。?4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。?5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字,它们分别叫Eudora和Mozilla。?6、你微笑时总是倾斜着脑袋:-)。?7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络,警告你缺乏沟通和交流的婚姻是不牢靠的。你?大梦初醒,赶紧又买了一台电脑,再申请了一条电话线,于是你们夫妇从此可以在网上?聊天(Chat),而且你爱人也可以通过E-mail叫你吃饭了。?8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造,如比如把家里的电脑椅改?造成抽水马桶。?9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时,你反应奇快,赶紧寻找“后退(BACK)”按钮?。?10、工资总不够花,所以你打算兼职;时间总不够用,所以你想辞职。?11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛,花上几天的时间击溃所有对手以赢得一件印?有某电脑厂商徽标的廉价T恤。?12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。?13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事,就是上网和网友聊天。?14、每当要关掉电脑时,要不就不甘不愿,要不就依依不舍。一旦把MODEM的插头拔掉?,就好象是和爱人分别一样痛苦。?15、每次检查电子邮件时,如果没有新的邮件,你会“自动”再检查一遍,没有的话又?再查一遍,直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。?16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女,也不知道他们的名字,因为他们在网络?上只用NICKNAME。?17、你身边的朋友,竟然都是通过网络认识的。?18、你已经不再写信,现在只会写电子信。?19、当朋友托你找件东西时,你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。?20、搭出租车回家的时候,你告诉司机你的地址是:HTTP://WWW.XXX.COM。?21、电脑不能操作时,你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天,但却没有想到可?以打电话找他们。?22、去SHOPPING的时候,你会问:“有没有免费的东西可以DOWNLOAD?”?Internet迷的表现?不仅要亲吻女朋友,还要亲吻女朋友的主页。?书签从头浏览到尾需要至少15分钟。?度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。?度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。?白日梦的内容就是如何获得更快的连接:28.8、ISDN、Cable?Modem、T1、T3......?晚上做梦都是HTML格式的。?每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快,而且不规律。?所有的朋友名字里都有一个“@”字符。?连狗都有自己的主页。?如果你的母亲没有Modem,就无法和她老人家联系。?嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。?妻子定下一条规则:计算机不许上床。?已经浏览过了Yahoo!的全部连接,Lycos引擎也还差一半就完成了。?最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜,因为他们的绰号都是中性的,看不出性别,?你也不敢问。?每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。?朋友不再给你发电子邮件,直接登陆到你的IRC频道上。?对于WWW太熟悉了,以至于搜索引擎完全变成了废物。?最爱的女孩是JPEG格式的。?即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着,认为那时轻柔的海风,作为浏览?的伴奏音乐。?奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。?妻子说:“婚姻中沟通很重要......”你就去再拉一根电话线,装一台机器,两人联机?Chat。?用HTML格式写家庭作业,用URL叫作业.?Internet问与答?Q:Internet存在中心吗??A:虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心,但就像?宇宙没有中心一样,Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都?连接着其它计算机,没有人扮演CPU的角色,这也就是为什么Internet这样酷。?Q:Internet和WWW之间有什么区别??A:你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。?Q:谁发明了Internet??A:美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法,所以Internet就出世了。?可以说Internet是冷战中出生的婴儿。?Q:为什么他们说“URL”,而不直接说“地址”??A:因为“URL”比“地址”显得更深奥,而且“URL”包含了更多信息,它可以告诉浏?览器连接的资源是http、ftp、gopher、news......
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名人幽默爆笑笑话-达·芬奇图快
  达·芬奇创作态度极严谨。他作《最后的晚餐》,终日凝? 视着画幅,偶然才动几笔。教堂里一位副院长向委托人米兰? 大公汇报,说达·芬奇整天游荡。当大公问及时,达·芬奇? 和蔼地回答:“画家必须想好了才可以动笔,特别是两个头至? 今我画不好。一个是基督,一个是犹大的。我想不到一个人? 得到那么多好处,竟会背叛其恩人。不过,为了快一点,我? 发现这位副院长的头是可以放在犹大的身上的。”
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夫妻幽默爆笑笑话-老公有了外遇
老公在外面有了外遇,被老婆偶然发现了……
  (一)?   老婆一夜未睡。?   第二天来到一家私人侦探社,甩下2000元,委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。?   过了一周,老公收到一张法院的传票,老婆起诉要离婚。?   最后丈夫被判过错方,房子、家产尽归老婆。?   这是个北京老婆。
  (二)?   老婆一夜未睡。?   第二天,老婆上午到美发店做个离子烫,下午做了个面膜,顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐,一共花费四百元。老公晚上回到家后,看到美丽性感的老婆,惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋,深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。?   一周后,老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公?》的文章,并在杂志上发表,还得了五百元稿费。?   这是个上海老婆。
  (三)?   老婆一夜没睡。?   第二天,老婆打扮得花枝招展,给初恋情人打了一个电话:喂,还记得我吗?我很寂寞,我今天晚上有空......?   于是老公在外面继续潇洒,老婆在家里私会情人,井水不犯河水,相安无事。?    这是个广东老婆。
  (四)?   老婆一夜未睡。?   第二天一起床,老婆把屋里收拾得干干净净,把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐,留了一张纸条,告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。?   后来老公良心发现,到岳母家负荆请罪,请回了老婆,并发誓好好过日子。?   这是个四川老婆。
  (五)?   老婆一夜没睡。?   第二天,老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮,前胸、后背各掖一把,决定和丈夫摊牌。心里说:哼哼,我跟你不是鱼死就是网破。?   后来老公乖乖和老婆回到家里。?   这是个湖南老婆。
  (六)?   老婆一夜没睡。?   第二天一起床,老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼,今天做一斤汤面外加十张烧饼,并且一顿就消灭掉。?   吃完以后,老婆摸着圆滚滚的肚皮,倒在床上放声大哭:这今后的子可怎么过啊?依尔呦......?   老公并没有因为外遇离婚,可是半年后提出离婚,理由是老婆胖的像一头猪......?   这是个山西老婆。
  (七)?   老婆一夜没睡。?   第二天,老婆哭着回到娘家,把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍,在丈夫回家的路上等候......?   后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效,法院判双方离婚,财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。?   这是个东北老婆。
  (八)?   老婆一夜未睡。?   第二天一起床,跑到丈夫单位大哭小叫,当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来,单位答应一定给予处分。?   后来老公和她离婚了,离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。?   这是个山东老婆。
  (九)?   老婆一夜未睡。?   第二天一起床,老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源,然后洋洋得意的对丈夫说:我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚,靠死你!?   这是个......?   MD,这不是我老婆吗?
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夫妻幽默爆笑笑话-老公有了外遇
  老公在外面有了外遇,被老婆偶然发现了……
  (一)?   老婆一夜未睡。?   第二天来到一家私人侦探社,甩下2000元,委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。?   过了一周,老公收到一张法院的传票,老婆起诉要离婚。?   最后丈夫被判过错方,房子、家产尽归老婆。?   这是个北京老婆。
  (二)?   老婆一夜未睡。?   第二天,老婆上午到美发店做个离子烫,下午做了个面膜,顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐,一共花费四百元。老公晚上回到家后,看到美丽性感的老婆,惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋,深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。?   一周后,老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公?》的文章,并在杂志上发表,还得了五百元稿费。?   这是个上海老婆。
  (三)?   老婆一夜没睡。?   第二天,老婆打扮得花枝招展,给初恋情人打了一个电话:喂,还记得我吗?我很寂寞,我今天晚上有空......?   于是老公在外面继续潇洒,老婆在家里私会情人,井水不犯河水,相安无事。?    这是个广东老婆。
  (四)?   老婆一夜未睡。?   第二天一起床,老婆把屋里收拾得干干净净,把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐,留了一张纸条,告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。?   后来老公良心发现,到岳母家负荆请罪,请回了老婆,并发誓好好过日子。?   这是个四川老婆。
  (五)?   老婆一夜没睡。?   第二天,老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮,前胸、后背各掖一把,决定和丈夫摊牌。心里说:哼哼,我跟你不是鱼死就是网破。?   后来老公乖乖和老婆回到家里。?   这是个湖南老婆。
  (六)?   老婆一夜没睡。?   第二天一起床,老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼,今天做一斤汤面外加十张烧饼,并且一顿就消灭掉。?   吃完以后,老婆摸着圆滚滚的肚皮,倒在床上放声大哭:这今后的子可怎么过啊?依尔呦......?   老公并没有因为外遇离婚,可是半年后提出离婚,理由是老婆胖的像一头猪......?   这是个山西老婆。
  (七)?   老婆一夜没睡。?   第二天,老婆哭着回到娘家,把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍,在丈夫回家的路上等候......?   后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效,法院判双方离婚,财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。?   这是个东北老婆。
  (八)?   老婆一夜未睡。?   第二天一起床,跑到丈夫单位大哭小叫,当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来,单位答应一定给予处分。?   后来老公和她离婚了,离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。?   这是个山东老婆。
  (九)?   老婆一夜未睡。?   第二天一起床,老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源,然后洋洋得意的对丈夫说:我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚,靠死你!?   这是个......?   MD,这不是我老婆吗?
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宗教幽默爆笑笑话-禁食日
神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。
他对犯人说:“高兴点吧!因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”
犯人回答说:“如果你肯定替我去的话,我将感激不尽,因为今天是我的禁食日。”
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宗教幽默爆笑笑话-禁食日
神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说:“高兴点吧!因为今天晚上你就?? 要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”?? 犯人回答说:“如果你肯定替我去的话,我将感激不尽,因为今天是我的禁食日。”
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宗教幽默爆笑笑话-禁食日
神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。   他对犯人说:“高兴点吧!因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”   犯人回答说:“如果你肯替我去的话,我将感激不尽,因为今天是我的禁食日。”
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